Модератор форума: СПК, Счастье, Vadi_Bastard, 15-183-2  
Форум » Общение (Общаемся, знакомимся, дружим) » Юмор » А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
DotsFam_FanДата: Суббота, 03.09.2011, 04:17 | Сообщение # 651
Передовой боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2980
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
***********
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
***********
 
KAHTДата: Суббота, 03.09.2011, 16:26 | Сообщение # 652
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1326
Награды: 20
Репутация: 89
Статус: Offline
казалося...
 
DotsFam_FanДата: Воскресенье, 04.09.2011, 06:10 | Сообщение # 653
Передовой боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2980
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Добавлено (04.09.2011, 06:05)
---------------------------------------------
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Добавлено (04.09.2011, 06:06)
---------------------------------------------
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...

Добавлено (04.09.2011, 06:08)
---------------------------------------------
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Добавлено (04.09.2011, 06:08)
---------------------------------------------
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Добавлено (04.09.2011, 06:09)
---------------------------------------------
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Добавлено (04.09.2011, 06:09)
---------------------------------------------
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

Добавлено (04.09.2011, 06:10)
---------------------------------------------
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

 
ramirosДата: Воскресенье, 11.09.2011, 23:51 | Сообщение # 654
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1413
Награды: 40
Репутация: 250
Статус: Offline
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею...
Вовочка:
Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
---------------------------------------

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
 
B1azeZlOyДата: Понедельник, 12.09.2011, 10:18 | Сообщение # 655
Новенький
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 13
Статус: Offline
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За
дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права
спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью
стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым
животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла
и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????


Сообщение отредактировал B1azeZlOy - Понедельник, 12.09.2011, 10:18
 
sTonaPbДата: Суббота, 17.09.2011, 13:08 | Сообщение # 656
Forca Barca!
Группа: Проверенные
Сообщений: 8147
Награды: 66
Репутация: 666
Статус: Offline
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался
...................
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: Отдадим парашют девушке!
Русский: А х%й ей в рот!
Француз: А успеем?!
...................
- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.
...................
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола
...................
В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
 
Russkov44Дата: Суббота, 08.10.2011, 23:05 | Сообщение # 657
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт,
боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди
читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра
просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера
отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не
повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться,
а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не
на четвереньках с криками: «иду уже нaх»;
В-третьих, рясу в трусы
не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над
головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли
евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей
Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не
«пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых,
было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по
окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на
х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не
словами «все пи*дец, расходимся»

БЛИН Я ПОД СТОЛОМ ВАЛЯЛСЯ хДД
 
ramirosДата: Воскресенье, 09.10.2011, 21:35 | Сообщение # 658
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1413
Награды: 40
Репутация: 250
Статус: Offline
Quote (Russkov44)
В-шестых, Христа распяли
евреи, а не менты;

cry cry cry

Добавлено (09.10.2011, 21:35)
---------------------------------------------
Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения.
Идёт и молит:
- Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос:
- Копай!
Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик немного и говорит:
- Господи, а я есть хочу?!
Падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик жратву откапал, нажрался:
- Спасибо, Господи.
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик ещё немного и говорит:
- Господи я трахнуться хочу?!
Падает лопата:
- Копай!
Копает он копает, копает он копает, потом говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!
- Отдай лопату.

 
Гордый_МСДата: Среда, 12.10.2011, 17:23 | Сообщение # 659
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1539
Награды: 29
Репутация: 226
Статус: Offline
Очень старые, понасобирал:

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка./
А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вые@ал, в шкаф насрал!

Заходит в аптеку здоровенный мужик, подходит к аптекарше и говорит
-Девушка, я у вас вчера покупал презервативы, так вот они рвуться.
Рядом стоит дедок и поддакивает
-да, да, а еще мнутся и гнутся

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

из дневника идейца:
...на прошлой неделе потялась в леу дочь вождя. Искали всем племенем, а когда нашли то всем племенем в...ли, день прошел удачно
...в начале этой недели в лесу потерялась дочь шамана.Искали всем племенем, а когда нашли то всем племенем в...ли, день прошел удачно.
...не могу понять: и как я вчера в лесу потерялся...

Сын спрашивает у отца
-Что такое виртуальная реальность?
Отец зовет жену, спрашивает:
-ты отдалась бы кому-нибудь за 10000 долларов, и об этом никто не узнает?
Жена думает "На эти деньги я смогу обновить гардероб, да еще останется куда-нибудь в отпуск съездить..."
-Да отдалась бы.
Отец зовет старшую дочь, вопрос тот же
Дочь думает "новый гардероб, модные тусовки и т.д."
-Да отдалась бы.
Отец подходит к деду, спрашивает:
- Старый, ты бы подставил зад за 10000 долларов, и никто ни о чем не узнает?
Дед думает " хорошее кладбище, престижные похороны и т.д"
-Да разок можно...
Отец говорит сынк:
-Вот сынок виртуально мы имеем 30000 долларов, а реально - 2 проститутки и старый п----с.

Анегдот по мотивам одной рекламы.
Сын-подросток спарашивает у отца:
Пап, а пап, а марсиане есть?
Папа бодрым голосом отвечет:
Не, сынок, это фантастика!
Сын не унимается:
Пап, а снежный человек есть?
Не, сынок, это фантастика!
Па, а голубые есть?
Папа восклицает в сладком изнеможении:
Дааа, сынок! Ееесть!! Ееесть...это...это фааантассстика!!!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Хохлушка из глухого-глухого села вышла замуж за киевлянина. Пишет письмо родителям:

"Дорогi мої тату та мамо! Я живу дуже добре. Чоловiк мiй просто замiчательний* <...> А який вiн у мене гарний у сексi! Усе врем'я вигадує що-недь новеньке. Ось недавно, лежу я на спинi, а вiн залазе на шифанєр, стрибає студи i... попадає!** <...>"

Через день ей приходит телеграмма: "Приїжджай, сучко! Батько розбився"***.

Хохлушка из глухого-глухого села съездила в 80-м году на Фестиваль юношества и студенчества (чи як вiн там звався), где вступила в романтическое знакомство с негром из очередной социалистической банановой республики. Как водится, через 9 месяцев (ну вы понеле) "осчастливила" своих родителей и всё село негретёнком.
Лет через пять-шесть бегает такой чёрный хлопчик по улице, играет с ребятишками. Из ворот выходит дед:
- Василю! - зовёт негретёнка. - Iди борщ їсти!
- Та нi, дiду, не хочу...
- А, ну звиняйте, бананiв в нас нема...

В трамвай - не слишком полный, на остановке зашёл парень с коробкой яиц. Сел. Коробку на коленки поставил. К нему тут же контролёрша :" Оплачивай !" Парень упёрся - "Не буду! Коробка на руках! " Спорили пару остановок. Потом контролёрша отвлеклась на новых пассажиров , пообещав "Ещё разобраться". Пока остальных проверяла , парень спокойно встал и вышел на остановке. На его место тут же сел другой (без коробки). Контролёрша с разворота - к нему и на весь трамвай:
-Ты за яйца будешь платить?!!!
- А у меня чё , больше всех что-ли ?!!!

Добавлено (12.10.2011, 17:23)
---------------------------------------------

Quote (Russkov44)
БЛИН Я ПОД СТОЛОМ ВАЛЯЛСЯ хДД

Ага, мега ржач)))
Quote (B1azeZlOy)
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

lol просто
Quote (DotsFam_Fan)
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Хахахах!
Quote (DotsFam_Fan)
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

Этот вообще оборжаться biggrin
Quote (DotsFam_Fan)
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Это же из Камеди Клаба wacko
 
15-183-2Дата: Среда, 12.10.2011, 18:18 | Сообщение # 660
 Лондон против всех
Группа: Модераторы
Сообщений: 36573
Награды: 826
Репутация: 1729
Статус: Offline
Quote (Гордый_МС)
Анегдот

это существо даже не свои авторские записи выискивает с ошибками. свинья грязь найдет, как говорится.
 
Гордый_МСДата: Пятница, 14.10.2011, 09:14 | Сообщение # 661
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1539
Награды: 29
Репутация: 226
Статус: Offline
Quote (15-183-2)
это существо даже не свои авторские записи выискивает с ошибками. свинья грязь найдет, как говорится.

Ты совсем долбаёб?
 
15-183-2Дата: Суббота, 15.10.2011, 22:06 | Сообщение # 662
 Лондон против всех
Группа: Модераторы
Сообщений: 36573
Награды: 826
Репутация: 1729
Статус: Offline
Quote (Гордый_МС)
долбаёб

учи грамматику, сосунок

Добавлено (14.10.2011, 22:13)
---------------------------------------------
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Добавлено (14.10.2011, 22:16)
---------------------------------------------
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку захуярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- Я предложил по всему потолку захуярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, захуярьте черную.

Добавлено (14.10.2011, 22:19)
---------------------------------------------
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Добавлено (15.10.2011, 22:06)
---------------------------------------------
Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил хуй до колена, а письмо матери написать не может.

 
DotsFam_FanДата: Четверг, 20.10.2011, 17:09 | Сообщение # 663
Передовой боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2980
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
Quote (15-183-2)
Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

ахаха haha
 
ramirosДата: Суббота, 22.10.2011, 15:43 | Сообщение # 664
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1413
Награды: 40
Репутация: 250
Статус: Offline
Сидят укуренные воробей и ворона на ветке.
Воробей указывает крылом в небо и говорит: "ТАААААААААМ..."
Ворона улетает в указанном направлении.
Возвращается через час и спрашивает у воробья: "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ?"
Воробей: "КТООООО?!"
-------------------------

Из дневника грузина:
ПН: скюшно
ВТ: сасэдскый малчик гонался за мой пэтух
СР: зарэзал сасэдскый малчик
ЧТ: саседскый семья гонался за мной
ПТ: зарэзал сасэдскый семья
СБ: весь аул гонался за мной
ВС: зарэзал весь аул
ПН: скюшно
----------------------------

Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит...бац огненный шар мимо него пролетел...бац за ним второй...и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме:
- Че у нас похавать, а то я проголодался,
- Ну конечно, три дня на баконе стоял...
 
DotsFam_FanДата: Четверг, 27.10.2011, 12:55 | Сообщение # 665
Передовой боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2980
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
-здравствуйте - это номер 8 906 666 66 66
-да
-чувак у тебя номер ахуеть

Добавлено (27.10.2011, 12:55)
---------------------------------------------
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка , с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

 
GrottOДата: Понедельник, 31.10.2011, 18:58 | Сообщение # 666
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 623
Награды: 5
Репутация: 147
Статус: Offline
Едет автобус по склону, а за ним бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!

Добавлено (30.10.2011, 01:18)
---------------------------------------------
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

Добавлено (31.10.2011, 18:58)
---------------------------------------------
- Кто оставил на полу салат оливье?
- Извините, вырвалось...

 
ReynoldsДата: Среда, 16.11.2011, 21:20 | Сообщение # 667
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

***
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

***

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!! biggrin biggrin biggrin

***

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное...
biggrin

***

Преподовaтельницa нa лекции:
- У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет.
biggrin

***

Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить
умная вещь biggrin

***

"я хозяин большого челна!"...читай , сука , правильно! biggrin

***

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л. biggrin

***

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем?

***

- Ты красивая, но не в моем вкусе...
- Это как понять?
- Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы. biggrin

***

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... biggrin

***

Выхожу вчера из душа... голая, стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу... lol

Добавлено (16.11.2011, 21:20)
---------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он: — Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай! biggrin

 
DotsFam_FanДата: Суббота, 26.11.2011, 16:12 | Сообщение # 668
Передовой боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2980
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Добавлено (26.11.2011, 16:12)
---------------------------------------------
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём..

 
MailДата: Понедельник, 26.12.2011, 10:14 | Сообщение # 669
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 9058
Награды: 170
Репутация: -76
Статус: Offline
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

cool happy Как это хорошо всё-таки, да biggrin

Добавлено (26.12.2011, 10:14)
---------------------------------------------
*****
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин =D

*****
Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!

*****
Вот раньше, крикнешь "А мы тут плюшками балуемся" - все карлсона вспоминают, и смеются.
А сейчас, крикнешь такое, потом будешь ГНК и Полиции рассказывать, что ты булочки имел ввиду wacko

*****
Секс по ICQ

 
AdvokaTДата: Понедельник, 26.12.2011, 12:23 | Сообщение # 670
Передовой боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2338
Награды: 52
Репутация: 229
Статус: Offline
 
DotsFam_FanДата: Воскресенье, 01.01.2012, 13:13 | Сообщение # 671
Передовой боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2980
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
AdvokaT, обломило читать biggrin

Добавлено (01.01.2012, 13:13)
---------------------------------------------
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

 
AdvokaTДата: Понедельник, 02.01.2012, 15:10 | Сообщение # 672
Передовой боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2338
Награды: 52
Репутация: 229
Статус: Offline
DotsFam_Fan
Почитай, я угорал на всю квартиру.
 
DotsFam_FanДата: Понедельник, 02.01.2012, 15:20 | Сообщение # 673
Передовой боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2980
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
Quote (AdvokaT)
Почитай, я угорал на всю квартиру.

нууу уговорил biggrin

Добавлено (02.01.2012, 15:20)
---------------------------------------------

Quote (AdvokaT)
а я просто закурил и заплакал...

Quote (AdvokaT)
я просто о*уел. Я полностью обосрал Мусю

бедный пацан, такое пережить ахахаха biggrin biggrin biggrin
 
ХасанДата: Понедельник, 02.01.2012, 16:34 | Сообщение # 674
Новенький
Группа: Проверенные
Сообщений: 199
Награды: 10
Репутация: 133
Статус: Offline
Жена приходит домой с бутылкой коньяка и говорит мужу:видел,будет стоять до 23 февраля.Муж достоёт .уй и говорит:видела будет висеть до 8 марта.
 
DotsFam_FanДата: Вторник, 03.01.2012, 07:02 | Сообщение # 675
Передовой боец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2980
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.

Добавлено (03.01.2012, 07:02)
---------------------------------------------
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

 
Форум » Общение (Общаемся, знакомимся, дружим) » Юмор » А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
Поиск:
▲ Наверх