Тогда лучше наверно бабушку в багажник, друга за руль, девушку на себя.

* * *
Тойота подрезает мерседес на дороге. Мерседес её догоняет, останавливает. Выходят несколько человек, достают человека из тойоты и начинают бить его. Он кричит:

- это же тойота.

- Ну и что?

- У тойоты водитель справа.

Мужик рассказывает другу:
-Гаишники так достали останавливать за непристёгнутый ремень,что сегодня сел на унитаз посрать и чуть не пристегнулся туалетной бумагой.

Про филолога кстати тоже нормальный.

Добавлено (09.04.2010, 02:49)
---------------------------------------------
2010
Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу:
- Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает.
- Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть?
- "Люби меня по-французски".

Добавлено (09.04.2010, 02:50)
---------------------------------------------
2010
В Питер снова приехала знаменитая группа "A-ha"!
Весь Питер "A-ha"уел от радости!!!

Добавлено (09.04.2010, 02:58)
---------------------------------------------
Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

Добавлено (09.04.2010, 02:58)
---------------------------------------------
2010
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Добавлено (09.04.2010, 03:03)
---------------------------------------------
2010
- Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста.
- Номер договора.
- № ***.
- Что у вас случилось?
- У меня ребенок скачал жопу на весь монитор, а она требует отправить SMS!

Добавлено (09.04.2010, 03:06)
---------------------------------------------
2010
Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да, как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да, вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

Добавлено (09.04.2010, 03:10)
---------------------------------------------
2010
Программист по утрам не просыпается - он инсталлируется.

Добавлено (09.04.2010, 03:14)
---------------------------------------------
2010
- Дети, расскажите, кто Ваш папа.
- Мой папа менеджер.
- Хорошо. А еще?
- А мой папа - хакер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Добавлено (09.04.2010, 03:18)
---------------------------------------------
2010
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!

Добавлено (09.04.2010, 03:21)
---------------------------------------------
2010
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

Добавлено (09.04.2010, 03:27)
---------------------------------------------
2010
Сын нового русского - отцу:
- Пап, у Васьки новый вирус!
- Нечего, завтра у тебя будет еще круче.

Добавлено (09.04.2010, 03:28)
---------------------------------------------
2010
- Привет, Мозг!. Мозг?.. Что с тобой, Мозг?!
- Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил...

Добавлено (09.04.2010, 03:33)
---------------------------------------------
2010
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

____________________________________________________________________________
Матч АЛАНИЯ-ЦСКА комментатор жжот:
"Самая дорогая 23х летняя Хонда в Мире"
(Речь идет о Кейсуке Хонда)

_______________________________________________________________________________

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал чай, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку. Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил:
- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?
Официант улыбнулся, покачал головой и ответил:
- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петрови-и-и-и-ч!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

Бегут ежи. Впереди самый главный ежик кричит:
- Ежи!!!
Все хором:
- У-у-у!!!
Главный:
- Мы бежим?
Все:
- Вау!!! У-у-у-у!!!
Главный:
- Ну чем мы не кони!

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Мужик купается в море и заплыл за буёк, вдруг его кто-то хватает за яйца и спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал-подумал и сказал:
- Плюс два.
Выплывает на берег, а у него четыре яйца. Пошел жаловаться друзьям. Они ему посоветовали вернуться назад, спросят: "Плюс два или минус два?" - скажешь: "Минус два".
Вернулся мужик в море, вдруг его кто-то опять хватает за яйца и спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?

Поймали трое мужиков золотую рыбку, исполняй говорят нам по три желания мы тебя и отпустим. Рыбке делать нечего, загадывайте говорит. Первый мужик, попросил Феррари обалденную, тюнингованную там, и чтоб все-все было. Бац, появилась у него Феррари.
Второй тоже подумал и заказал себе Порш изумительный.
Третий думал-думал, говорит:
- Хочу чтоб у меня правая рука волной ходила (движение в танце типа брейк).
Раз - у него рука волной заходила.
Загадывают по второму. Первый заказал себе блондинку наикрасивейшую, формы в порядке, хозяйственную.
Второй, такую же, но брюнетку. А третий думал, думал, репу чесал-чесал и говорит:
- Хочу чтоб у меня и левая рука также волной ходила...
Оп, значит, две руки у него волной ходят, супер просто.
Ну начали по третьему заказывать. Первый захотел казино дорогое, чтоб ставки там не меньше 100 баков были.
Второй банк захотел, чтобы все деньги мира в нем крутились.
А третий сидел-сидел, придумывал-придумывал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня и голова в такт рукам волной ходила. Фигак - заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с блондинкой к себе в казино поехал. Второй на Порше с брюнеткой в свой банк. А третий стоит и колбасится: руки у него и так волной и так волной. Стоит и думает: "Блин, по-моему, я себе какую-то фигню заказал..."

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и импортный говорит:
- Мне, кароче, та-а-кую касету клёвую купили, ваше кул.
А наш отвечает:
- Вау! Дай пожевать!

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта курва..."

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно. Век помнить будет!

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшуюся металлическую мелочь, вынимает и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный вопль старушки:
- Ирод! Ты что мне в сметану кинул?!

Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Hет, только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала.
- Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза !

Старушка приходит в сельскую лечебницу и обращается к фельдшеру:
- Ой, милок, что-то мне в заднице нехорошо...
Тот, ковыряясь гвоздем в ногтях, резонно замечает:
- А что в ней хорошего, в заднице-то?

В придорожной таверне идет оживленный разговор:
- В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
- А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!
- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
- Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
- Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
=============
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника- не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает.
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

- Да, я очень рекомендую вам этого доктора. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 баксов. Только побыстрее.
Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты - стоматолог?
Ну, мужик думает, - все, конец пришел, и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-н-е-ет.
- Ты моей теще язык выдрал!

Едет скорая помощь. Водитель, больной, врач и медбрат. Водитель резко хватает себя за шею и начинает душить. Врач ему подзатыльник. Тот сразу успокоился и как ни в чем не бывало рулит дальше.
Тут медбрат хватает себя за шею и тоже душит. Врач и ему подзатыльник Тот тоже успокоился. А больной смотрит - вылупился. Думает, что это за фигня такая.
Скорая приехала. Врач сказал выгружать больного, а сам пошел оформлять документы. Больной спрашивает у медбрата:
- Ребята, что это у вас за припадки? Что с вами?
Медбрат :
- Да у врача вчера жена повесилась, так мы прикалываемся.

Приходит мужик к врачу:
- Док, что то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла-а-а-а...

Разбивается в автокатастрофе семейная пара. Реанимация. Над столом с забинтованным телом в свете софитов склонился врач.
Мужик:
- Где я ?
Доктор:
- Вы в реанимации. Я хирург.
- Доктор! Что со мной.
- Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга.
- А жена? ... Что с ней?
- С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная амнезия, потеря слуха, зрения, - в общем полный анамнез! Но сердце крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет.
- Доктор! Доктор! Да как же мне с ней жить? Что я буду делать?!
Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокаивает.
- Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.

Очень робкий мужчина вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Опять не знаете, куда? - говорит доктор (уже негодуя). - Да в задницу!!! В зад-ни-цу!!!
- Ну что? - дома спрашивает жена. - Спросил?
- Спросил, а он, похоже, рассердился...