Модератор форума: СПК, Счастье, Vadi_Bastard, 15-183-2  
Форум » Общение (Общаемся, знакомимся, дружим) » Юмор » А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
NyamДата: Вторник, 13.04.2010, 00:07 | Сообщение # 51
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
не анекдот а реальная переписка каких то ребят))) biggrin
заранее извините за мат ^^

Nyam (23:32:58 13/03/2010)
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну
О sweet17: Ну
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это,
тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты
хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом
моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком
сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

 
SUFIXДата: Вторник, 13.04.2010, 00:19 | Сообщение # 52
 Новичек
Группа: Заблокированные
Сообщений: 220
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Классно
Quote (Nyam)
не анекдот а реальная переписка
 
LASTWARRIORДата: Пятница, 23.04.2010, 07:43 | Сообщение # 53
Новенький
Группа: Проверенные
Сообщений: 118
Награды: 5
Репутация: 16
Статус: Offline
Я вот... прикольчик знаю, стих.

Вышел заяц на крыльцо почесать
Своё яйцо,
Сунул лапу нет
Яйца,
Так и шлёпнулся с крыльца.

 
sexnotsexДата: Понедельник, 26.04.2010, 00:52 | Сообщение # 54
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 224
Награды: 10
Репутация: 28
Статус: Offline
Quote (Nyam)
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

не если это не прикол а реальная переписка..
то молодёж с таким фонтаном мыслей надо отстреливать!!!

 
muzuДата: Понедельник, 26.04.2010, 01:08 | Сообщение # 55
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1884
Награды: 123
Репутация: 139
Статус: Offline
Quote (sexnotsex)
то молодёж с таким фонтаном мыслей надо отстреливать!!!

чистить силой сибирского холода! biggrin biggrin biggrin
 
Timurkin4Дата: Понедельник, 26.04.2010, 21:33 | Сообщение # 56
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 250
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Чапаев и Петька:
-Василий Иваныч, что такое нюанс??
-Ну как тебе, Петька, объяснить то?? Суй нос мне в жопу!!
Петька суёт нос...
-Вот видишь, Петька, у тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, НО есть нюанс...
 
LASTWARRIORДата: Пятница, 07.05.2010, 08:55 | Сообщение # 57
Новенький
Группа: Проверенные
Сообщений: 118
Награды: 5
Репутация: 16
Статус: Offline
Кто придумал лезгинку?
- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
Кто придумал танго?
- Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от
друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу.
Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны
муравьев.
Кто придумал рэп?
- Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на
углях.
Кто придумал хип-хоп?
- Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.
 
dima_docДата: Пятница, 07.05.2010, 19:34 | Сообщение # 58
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
При занятии экстремальными видами спорта главное - почуять момент, когда
заканчивается экстрим и начинается пиздец.
***
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты
один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный
русский МАТ! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что
совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой МАТ не был дан великому
народу!Почти Тургенев.
 
muzuДата: Пятница, 07.05.2010, 19:55 | Сообщение # 59
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1884
Награды: 123
Репутация: 139
Статус: Offline
Timurkin4, ай расмешил меня прям до слез своим нюансом! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin лови награду!
 
Timurkin4Дата: Пятница, 07.05.2010, 22:25 | Сообщение # 60
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 250
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (muzu)
Timurkin4, ай расмешил меня прям до слез своим нюансом! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin лови награду!

Рад что понравилось))) Спасибо.

Идёт демонстрация поху...(Сорри) пофигистов. Плакаты, транспоранты, флаги - всё как положено!
Любопытный прохожий подходит к одному из толпы демонстрантов, который стоит с плакатом "Мне на всё пофиг!!!" и спрашивает:
- Тебе правда на всё пофиг??
- Правда!
- И на деньги пофиг??! surprised
- Вообще пофиг!!!
- И на работу пофиг??!!
- Абсолютно!!
- И на маму свою пофиг??
- Нет!
- Ну у тебя же на плакате написано, что тебе на всё пофиг!!
- Да мне пофиг, что там написано!!!

 
McPegДата: Четверг, 13.05.2010, 12:09 | Сообщение # 61
Призрак форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 12
Репутация: 68
Статус: Offline
ну вот и я добрался до этого раздела))) анекдот не много длинный но дочитать стоит cool

Просыпается пацан утром у себя в комнате. Забивает косяк. Только подкуривать, а тут дверь открывается, пацан быстренько прячет косяк под подушки и тут батя заходит.
- Вставай сын, - говорит отец - пойдем в лес дрова заготавливать!!
- бать, сегодня работы не будет!
Отец подходит отпускает ему леща и говорит: "Вставай, я тебе сказал!"
пацан встал, оделся, поел, собрались и поехали. едут, а пацан думает: "как бы косяк забрать?", и берет выкидывает на дорогу топор. приехали, начали раскладываться и батя говорит:
- сын, мы топор брали?
- вроде брали, но может в спешке забыли...
- сын беги домой возьми топор и бегом обратно!!!
пацан побежал, по дороге подобрал топор, откинул под дерево и бегом домой за косяком. прибегает, а там крестного машина стоит. он к окну, а там крестный мать пое.ывает. пацан подождал пока они закончат дело. Крестный:
- Кума когда еще сможем перепехнуться?
- я своим в лес понесу обед, когда они поедят я выйду на бугор махну платком, ты подъедешь, заберешь меня и поедем дальше продолжать...
крестный уехал и заходит пацан.
мать:
- а ты че здесь делаешь?
- топор забыли
а сам в комнату, взял косяк и обратно в лес. по дороге подбирает топор и дальше к бате. прибежал. только начали валить деревья как пришла мать, обед принесла. бросили работу и пошли обедать.... едят, а пацан незаметно вытаскивает платок у матери и типа поссать пошел на бугор, махнул платком и обратно, сел и хавает сидит. тут крестный подъехал
отец:
- сын сходи до кума узнай че ему надо.
пацан пошел и говорит:
- крестный, а батя знает что ты мать пое.ываешь. он сказал, что сначала тебя зарубит а потом ее!!!
крестный ему:
- как ты со мной разговариваешь щенок. а ну пошел вон отсюда!!!
пацан идет обратно и говорит отцу:
- Бать там крестный поломался, просил чтоб ты пришел помог ему и взял топор что-то подбить!!!
Батя бросает есть, берет топор и идет. крестный видит не соврал пацан, сам в машину и по газам....
пока батя там ходил, пацан матери говорит:
- мать а батя знает что тебя крестный пое.ывает. он сказал, что сначало его зарубит, а потом тебя!!!
мать не долго думая подрывается и в лес!!! батя приходит:
- а где мать?
- она испугалась что ты ее топором зарубишь, и в лес убежала!!!
батя бросает топор и идет ее искать. пацан поел, достает косяк, взрывает и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО СЕГОДНЯ РАБОТЫ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!! biggrin biggrin
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
СчастьеДата: Четверг, 13.05.2010, 12:25 | Сообщение # 62
 Поэт
Группа: Модераторы
Сообщений: 2272
Награды: 81
Репутация: 226
Статус: Offline
McPeg, красава, умный парниша))))) biggrin biggrin biggrin
 
Timurkin4Дата: Пятница, 14.05.2010, 23:34 | Сообщение # 63
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 250
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
10 лет после окончания школы. Встреча выпускников.
Учительница(У): Анечка, ты кем работаешь?
Аня: Медсестрой.
У: А ты Коля?
Коля: Инженер.
У: А ты Вовочка??
Тут Вовочка снимает плащ, а под ним китель с майорскими звездами. Все глаза выпучили от удивления.
У: Вовочка, ты же всё время говорил, что ничего не знаешь!!!
Вовочка, А я и Сейчас так говорю "Ничего не знаю. но чтоб к утру было!!!!!"

Добавлено (14.05.2010, 23:34)
---------------------------------------------

Quote (Счастье)
умный парниша)))))

покурить захочешь и не такое придумаешь))
 
15-183-2Дата: Понедельник, 17.05.2010, 20:11 | Сообщение # 64
 Лондон против всех
Группа: Модераторы
Сообщений: 36572
Награды: 826
Репутация: 1729
Статус: Offline
Мой любимый анекдот:
Разговаривают двое мужчин в поезде:
-"Знаете,у меня жена-ангел!"
-"Счастливец,а у меня ещё живая."
 
McPegДата: Понедельник, 17.05.2010, 20:34 | Сообщение # 65
Призрак форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 12
Репутация: 68
Статус: Offline
Причаливает корабль к берегу... Ну первыми в увольнение идут молодые матросы... Спускаются в общем идут по причалу. Тут появляется проститутка цепляет одного из них, они уходят значит проходят метров 100, она поворачивается и говорит:
- А у меня трипак...
- Да иди ты на х*й - отвечает матрос!
она цепляет второго тоже отходят метров 100 она ему:
- А у меня трипак...
- Да иди ты на х*й - отвечает второй!
С третьим такая же история...
Потом спускаются уже бывалые моряки. проститутка цепляет одного они отходят метров 100: она ему
- А у меня трипак...
- Да и пофиг - отвечает бывалый матрос.
Вы**ал ее. она ему говорит:
- Ты знаешь, а я на счет трипера пошутила...
На что матрос ответил:
- Ну а теперь шутить не будешь....
 
15-183-2Дата: Понедельник, 17.05.2010, 21:31 | Сообщение # 66
 Лондон против всех
Группа: Модераторы
Сообщений: 36572
Награды: 826
Репутация: 1729
Статус: Offline
Вот еще.
Лежит мужик в больнице,к нему жена пришла.
Доктор заходит в палату,а мужик держит жену за руку и говорит:
"Ты у меня самая лучшая,самая добрая,самая красивая,я так тебя люблю!"
Доктор-"И давно у него бред начался?"
 
SUFIXДата: Воскресенье, 30.05.2010, 06:16 | Сообщение # 67
 Новичек
Группа: Заблокированные
Сообщений: 220
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Учительница:
- Дети! На дом вам было задано сочинение на тему: "Как я люблю Родину". Мне очень понравились все работы. Однако, хочу отметить работу Вовочки, который смог описать свою любовь к Родине во всех позах.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно, дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в заднице, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё, читать надо было???
Учитель:
- Ну да...
- Блииин!!! А я переписал!!!

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

- Вовочка, привет! Что поделываешь?
- Да вот, магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Маленький брат со старшей сестрой лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем!

Приходит Вовочка из школы, даёт папе дневник.
Папа читает:
- Русский - 2!
- Математика - 2!
- Физика - 2!
- Пение... 5!
Блин! Этот дебил еще и поёт!!!

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну погоди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный город, и Золотой разводной ключик... и секретный проход на Поле чудес...

Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать НЕ БУДУ!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом.
Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет!!! Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнет:
- А я и сейчас не знаю! Хрясть кулаком по столу, но к утру чтоб было!

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Всё, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети??? Все 16???
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тётя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал её вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Отец - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?

Принес ребёнок домой котёнка:
- Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову.
- Пусть живет. Но, сынок, Мойша - это человеческое имя, давай лучше назовем его Васькой!

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Мать решила наказать ребенка: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Сынок в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Но, мама...
- Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущённое молоко во все папины носки.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой.
От волнения у неё упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса!!! - кричит учительница.
Вовочка - инспектору:
- Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь!

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Добавлено (30.05.2010, 06:16)
---------------------------------------------
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену.
Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение, и он резко выхватывает мобилу, набирает номер кореша и говорит:
- Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!

Нового русского спрашивают:
- Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать...

В парижском ресторане Максим`с новый русский садится за столик и подзывает официанта:
- Мне две бутылки шампанского "Дом Периньон".
Официант в недоумении:
- Сразу две?
НР:
- Сразу, сразу. Я с одной не нажрусь.

Новый русский рассказывает сыну сказку:
- Значит, так. Едет Колобок на «Волге».
- Пап, а ведь у не го ни рук, ни ног нет. Чем он управляет?
- Ну, не знаю. Ну, допустим, банком...

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
- Че, не понял?
- Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это че, я в тебя въехал, че ли?!
- Ну да...
- Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...

Добавлено (30.05.2010, 06:16)
---------------------------------------------
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный...
А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
- Вот блин, какая гирла, вот бы ее...
- Да...
Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики бросаются ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее!
Ну принялись за дело. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:
- Слушайте, баба-то не та!
- Что???
- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нет...
- А хоть тосол?
- Тоже нет...
- Ну, а жидкости для омывания стекол, что тоже нет???
- Ну нету, нету!
- Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего?!

В нипелину пьяный Маугли подползает к в нипелину пьяной Багире с двумя гиашными приборами для проверки содержания алкоголя в крови по выдоху.
- С-с-лышь, Б-б-аги-ира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку...
Маугли, сравнивая показания приборов:
- Та-а-к, 120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я!

Добавлено (30.05.2010, 06:16)
---------------------------------------------
Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки...

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец Острый глаз заметил, что одной стены нет.

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот". Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить - побоялся.

Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
"Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка".
Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня - я петух.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

- За что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!
- Я был управляющим молочной фермы...

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей!

Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ??? ???
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

 
Lik_mishkaДата: Среда, 09.06.2010, 20:56 | Сообщение # 68
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
тема тонет,поднимаем))я как новичек перекочевал с другого форума,считайте заводила))

зайдя в секс-шоп я впервые понял значение выражения "штуки-дрюки
********************

xxx: Почему Желтое море называется?
yyy: Из моря выходишь весь желтый, плавки желтые.
xxx: А Черное почему?
yyy: Черным выходишь.
xxx: Ээээ. А из Японского?
yyy: Выходишь такой "аригато и кланяешься всем".
xxx: А из Байкала?
yyy: А из Байкала пьяный выходишь.

**************
Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.
*****************************
м-тебе такая прическа очень идет

ж-спрячь письку обратно в штаны и не подмазывайся

 
Lady_GanjubasДата: Суббота, 12.06.2010, 15:33 | Сообщение # 69
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 504
Награды: 30
Репутация: 60
Статус: Offline
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провел лето". Вовочка:- Что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили.
-Вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето-это же хорошо. Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как то утром. Почитал.Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда почитал. Пообедал. Чего то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,Почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная,и еще пол-букваря за ухом торчит.
===========================
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
===============================

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!
Вот такие студенческие байки!!!
================================

Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"
===================================
Начнется война: завоюют сирены, загремят взрывы снарядов. Засвистят пули, а мы умрем спокойно - будем думать до последнего что это чей то рингтон.
========================
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, ...

... самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34)
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).

...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).

 
ladybyyouДата: Суббота, 12.06.2010, 16:08 | Сообщение # 70
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
- большое вам спасибо!
-спасибо на хлеб не намажешь(((
-ну, тогда, огромное вам человеческое МАСЛО!))
 
РусичДата: Суббота, 26.06.2010, 18:01 | Сообщение # 71
Новенький
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Награды: 12
Репутация: 25
Статус: Offline
Попали в яму Волк,Лось и Медведь.Просидели три дня и как пологается по обычаю Волк и Медведь договорились съесть Лося.
Волк говорит:"Лось мы с Медведем решили тебя сожрать".
Лось отвечает:"Ребят а, можно мне как пологается перед смертью последнее желание загадать".
Волк с Медведем удивленно посмотрели друг на друга и
Медведь отвечает:"Ну загадывай?!"
Лось говорит:"Вы знаете у меня всю жизнь, что то на заднице написано и никто прочитать не может, вот и хотелось бы перед смертью узнать, что там написано".
Волк с Медведем туповато посмотрели друг на друга и согласились помочь прочитать.
Лось встал,а Волк с Медведем обходят его и начинают заглядывать к нему в очко.
Вдруг Лосяра по ним как пер..ебет копытом,Волк упал и отключился,а Медведю копытом по глазу задело.Медведь схвотился за лицо лапами и заревел от боли :"Наааах..й я полез Я всеее равнооо читаааать не умею". cool biggrin


Сообщение отредактировал Русич - Суббота, 26.06.2010, 19:05
 
FeellaДата: Суббота, 26.06.2010, 19:55 | Сообщение # 72
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
хз знаете про растамана который из говна фигурки лепил ? biggrin если нет то вот...
Сидит короче чел обкурился нормальный ганджик такой то ли гашик толи мацанка хз не помню ))
ну прёт ништяк делать нех короче насрал и давай из говга фигурку лепить
ну там ручки ножки голова )) тут откуда не возьмись появился ... милиционер ))
и говорит ты чё тут делаешь он грит да вот милиционера леплю (ну что первое на ум пришло )0
мент ввахуе ты чё грит опупел и берцем давит фигурку ты больше не лепи милиционнеров мы типа хорошие )) оглянулся по сторонам и шопотом так ты вон лучше там всяких пожарных лепи ))
на следующий день такая же история (см.выше)
сидит лепит опять тот же мент )) ты чё грит вася тут опять делаешь
да вот говорит пожарного леплю
мент- ты говнеца то подкинь , подкинь
раста - да нееее не могу если говна подкину - мент получиться ))))

Добавлено (26.06.2010, 19:55)
---------------------------------------------
потом про чайник расскажу (со свистком biggrin ) если кто интересуется cool

 
LHWSДата: Воскресенье, 27.06.2010, 06:48 | Сообщение # 73
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1203
Награды: 86
Репутация: 332
Статус: Offline
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г*вна нет.
 
ТоННДата: Вторник, 29.06.2010, 11:38 | Сообщение # 74
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 594
Награды: 10
Репутация: 19
Статус: Offline
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
 
marsДата: Среда, 07.07.2010, 14:47 | Сообщение # 75
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1073
Награды: 29
Репутация: 51
Статус: Offline
один мужик другому говорит
-Вчера загорать на пляж ходил,
А рядом со мной девушка без лифчика загорала,
И в итоге у меня спина згорела живот белый остался.
 
Форум » Общение (Общаемся, знакомимся, дружим) » Юмор » А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
Поиск:
▲ Наверх