Модератор форума: СПК, Счастье, Vadi_Bastard, 15-183-2  
А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 09:39 | Сообщение # 101
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
Quote (executeR)
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

biggrin biggrin
 
InquisitoRДата: Среда, 20.10.2010, 10:29 | Сообщение # 102
 Valar Morghulis
Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
biggrin
- Доктор, когда я с женой, у меня чл*н смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
biggrin
Петька приходит к Василию Ивановичу:
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывем на корабле и вдруг пробоина! Я ее затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!
 
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 10:32 | Сообщение # 103
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
executeR, смешно biggrin biggrin biggrin
 
InquisitoRДата: Среда, 20.10.2010, 10:35 | Сообщение # 104
 Valar Morghulis
Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
Гошка_Железняк,
я этого и хотел, чтоб было смешно biggrin
 
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 10:36 | Сообщение # 105
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
Буратино
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

 
InquisitoRДата: Среда, 20.10.2010, 10:52 | Сообщение # 106
 Valar Morghulis
Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
Quote (Гошка_Железняк)
"Скупой Платит Дважды".

biggrin
 
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 10:53 | Сообщение # 107
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
executeR, а ты анекдоты берёшь? biggrin
 
InquisitoRДата: Среда, 20.10.2010, 10:55 | Сообщение # 108
 Valar Morghulis
Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
Quote (Гошка_Железняк)
executeR, а ты анекдоты берёшь?

всмысле из других сайтов?
 
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 10:57 | Сообщение # 109
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
Quote (executeR)
всмысле из других сайтов?

да smile


Сообщение отредактировал Гошка_Железняк - Среда, 20.10.2010, 10:57
 
InquisitoRДата: Среда, 20.10.2010, 10:58 | Сообщение # 110
 Valar Morghulis
Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
Гошка_Железняк,
иногда с других сайтов, иногда с мыла беру, друзья пишут biggrin
 
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 11:00 | Сообщение # 111
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
Quote (executeR)
мыла

а меня его нет, я с всеанекдот. ру беру
 
InquisitoRДата: Среда, 20.10.2010, 11:02 | Сообщение # 112
 Valar Morghulis
Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
Quote (Гошка_Железняк)
а меня его нет

нет мыла? smile
 
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 11:03 | Сообщение # 113
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
Quote (executeR)
мыла?

да
 
InquisitoRДата: Среда, 20.10.2010, 11:06 | Сообщение # 114
 Valar Morghulis
Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
Quote (Гошка_Железняк)
да

понятно

Добавлено (20.10.2010, 11:06)
---------------------------------------------
чё то мы оффтопить начали... biggrin

 
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 11:15 | Сообщение # 115
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
Quote (executeR)
чё то мы оффтопить начали...

сейчас по теме будем, сейчас анекдот скину biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (20.10.2010, 11:12)
---------------------------------------------
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто п****ц.
- Слона? На хр**а?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о***л. 4
- Ты о***л, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей ра***ал, а сегодня начал большой дом х*****ь.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Учительница спрашивает в школе:
- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
- Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.

Добавлено (20.10.2010, 11:15)
---------------------------------------------
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

 
InquisitoRДата: Среда, 20.10.2010, 11:16 | Сообщение # 116
 Valar Morghulis
Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
1 и 2 рассмешили, 3 нет.
 
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 11:17 | Сообщение # 117
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
чё б ещё скинуть biggrin biggrin
 
InquisitoRДата: Среда, 20.10.2010, 11:17 | Сообщение # 118
 Valar Morghulis
Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
Quote (Гошка_Железняк)
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

biggrin biggrin
 
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 11:22 | Сообщение # 119
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
 
InquisitoRДата: Среда, 20.10.2010, 11:24 | Сообщение # 120
 Valar Morghulis
Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
Quote (Гошка_Железняк)
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

жестоко... smile
 
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 11:25 | Сообщение # 121
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
Quote (executeR)
жестоко

этот жанр "Чёрный юмор" называется smile
прикольно, но жестоко biggrin biggrin
 
InquisitoRДата: Среда, 20.10.2010, 11:27 | Сообщение # 122
 Valar Morghulis
Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
Quote (Гошка_Железняк)
"Чёрный юмор"

мне нравится этот жанр... wacko
 
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 11:27 | Сообщение # 123
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
Quote (executeR)
е нравится этот жанр...

и мне
 
InquisitoRДата: Среда, 20.10.2010, 11:28 | Сообщение # 124
 Valar Morghulis
Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
 
Гошка_ЖелезнякДата: Среда, 20.10.2010, 11:29 | Сообщение # 125
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2382
Награды: 92
Репутация: 178
Статус: Offline
Новый тариф "Кончай п*****ь" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Добавлено (20.10.2010, 11:29)
---------------------------------------------

Quote (executeR)
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

biggrin biggrin biggrin
 
Поиск:
▲ Наверх