Модератор форума: СПК, Счастье, Vadi_Bastard, 15-183-2  
Форум » Общение (Общаемся, знакомимся, дружим) » Юмор » А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
slam_rap-4ikДата: Суббота, 11.06.2011, 15:07 | Сообщение # 601
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 5930
Награды: 26
Репутация: -326
Статус: Offline
Quote (Reynolds)
Лёша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся,а потом захлебнул

lol lol lol lol lol lol lol

Добавлено (11.06.2011, 15:07)
---------------------------------------------
Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?
biggrin biggrin biggrin biggrin
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
--------------------------
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро
в 8:00 подметая крыльцо соседа.
-----------------------------
-Это тебя я видел вчера вечером?
-Нет,но я думаю что ты мог видеть меня позавчера
-Почему?
-Сегодня твой первый день после похмелья! dry wink
----------------------------------------------
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
-----------------------------------
Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы Я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы Бедный я бедный - совсем один остался...
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь) МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ!
-------------------------------------------
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
---------------------------------------
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
-------------------------
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
--------------------------------------------------
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
-----------------------------------
Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать,руки вверх.
Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можим,а дома нас тошнит..
-----------------------------------
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
----------------------
Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй".
-------------------------
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.
------------------
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
--------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
---------------------
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
--------------------
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
-----------------
Жена - мужу:
Дорогой я не хочу к маме!
Копай дура кому сказал....!!
----------
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
---------------------
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
--------------------------------
В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.
------------------------
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!
--------------------
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
------------------------
Идет pyсский (Р) по пyстыне, видит - лампа Алладина, нy взял, потеp её, оттyда вылез джинн (Д):
(Д) Тpи желания, господин?
(Р) Ящик водки.
Упились. Hа следyющий день:
(Д) У тебя еще 2 желания.
(Р) 2 ящика водки.
Опять yжpались до yсpачки, чеpез 2 дня:
(Д) Итак, последнее желание!
(Р) 3 ящика водки.
Вообще, насинячились донельзя. Джинн веpнyлся в свою лампy. Сидит, сидит..
Чеpез некотоpое вpемя вылазит:
(Д) Hy ладно, давай четвеpтое желание...
-------------------------------
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...
-----------------------------------
Один молодой шофер, как выпьет, вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- Три!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль.
Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!
------------------------
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс
связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!
-------------------------
Разговор в уборной школы:
- наташ, математику здала?
из соседней кобинки справа:
- да нет, эта чукча борзова никак зачот не поставит!!
из соседний кобинки слева:
- и не поставлю!!!
--------------------
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, как знал...
---------------------
Попадают на остров Индиана джонс,Японец и Русский
А там аборигены поймали их и говорят:
-Мы дадим вам любое оружие,вы убьёте себя и из вашей кожи мы сделаем себе каное!
Первый Индиана джонс:
-Я не трус,дайте мне пистолет(застреливается)
С него снимают кожу и делают каное
Второй Японец:
-Я следую кредо!Дайте мне меч(делает харакири)
С него снимают кожу и делают каное
Последний русский:
-А дайте мне вилку
Аборигены с удивлением:
-Вилку???!!!Ну на держи интересно посмотреть как ты это сделаешь...
Русский ожесточонно тыкая себя вилкой кричит:
Хуй вам а не каное,хуй вам а не каное
----------------------------------------
Попали в АД Немец,Индус и Русский
И говорит им чёрт:
-Я дам вам люое укрытие за которое можно спрятатся,вы должны выдержать 3 удара плетью!И тогда попадёте в РАЙ
Первый немец выбирает камень,первый удар - камень раскололся,второй удар - немец попадает в АД
Второй индус говорит:
-Мне ничего не надо,я 80 лет занимался йогой,мне всё непочём!
Выдержал три удара плетью индус,и чёрт ему говорит:
-Молодец,ты попадаешь в рай,иди.
Индус:
-Нет,я хочу посмотреть как русский выкрутится,всегда они побеждают!
Чёрт:
-Ну ладно,Русский за что будешь прятатся?
Русский:
-За индуса конечно!!!

 
MailДата: Вторник, 14.06.2011, 03:13 | Сообщение # 602
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 9016
Награды: 170
Репутация: -76
Статус: Offline
«Записка на холодильнике» biggrin

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
cry
 
CrowbarДата: Вторник, 14.06.2011, 12:24 | Сообщение # 603
 Смелый воин
Группа: Исполнители
Сообщений: 1403
Награды: 55
Репутация: 281
Статус: Offline
Mail, biggrin biggrin biggrin
 
МаЯRaka$$$hДата: Вторник, 14.06.2011, 12:27 | Сообщение # 604
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
Mail, ХАХАХХАА biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Гордый_МСДата: Среда, 15.06.2011, 09:36 | Сообщение # 605
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1539
Награды: 29
Репутация: 226
Статус: Offline
Простая российская семья решила завести попугая. Дочь и мать отправились на птичий рынок, покупать пернатого питомца. Ходили по рынку и увидели красивого попугая, но он был, только один. Тут мама спрашивает у продавца:
-А почему его и кто не покупает?
-Есть маленькая проблема- он всю жизнь провёл в интим салоне!
-Ну и что, разве это проблема!? Покупаем!
Мама с дочкой довольные покупкой, приходят домой и снимают с клетки накидку.
Тут волнистый выдают:
-О-о-о, да у нас новые проститутки!
На голос пернатого в комнату влетает мама.
-Ни хрена себе и сутенерша новая!
Следом в комнату забегает отец семейства.
-Так- так, а клиентура всё та же, здорово Коля.

Заходит парнишка в аптеку:
- Мне упаковку презервативов.
Фармацевт женщина:
- А покультурнее, молодой человек?
- Подайте вон ту пачку.
- А еще культурнее?
- Не соблаговолите, продать мне пачку гондонов?
- Еще вежливей.
Парень расстегивает штаны и кладёт на прилавок свой болт:
- Оденьте, пожалуйста, этого гусара!
 
ReynoldsДата: Среда, 15.06.2011, 16:12 | Сообщение # 606
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
Quote (gordiy_mc)
Парень расстегивает штаны и кладёт на прилавок свой болт:
- Оденьте, пожалуйста, этого гусара!

biggrin biggrin biggrin

Разговор по телефону:
- Здарова, Лёха!
- Здарова… (сонным голосом)
- Слушай, у тебя Димановский номер мобилки есть?

- Есть…
- Ну давай! (приготовился записывать)
- Ну давай… (кладёт трубку)

biggrin biggrin biggrin

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает :
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
biggrin biggrin biggrin (вроде был)

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала
biggrin biggrin biggrin

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете
biggrin biggrin biggrin
 
Гордый_МСДата: Среда, 15.06.2011, 17:43 | Сообщение # 607
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1539
Награды: 29
Репутация: 226
Статус: Offline
Quote (Reynolds)
- Ну давай… (кладёт трубку)

biggrin
Quote (Reynolds)
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Ахахах))) Убил! lol
Quote (Reynolds)
Вы же гинеколога пиздюком не называете

Под столом! biggrin biggrin biggrin

Добавлено (15.06.2011, 16:49)
---------------------------------------------
Анекдоты для фанов GTA:

Пошёл Клод на речку искупаться...

Забегает как то Клод к 8-ball и на языке глухонемых показывает мол
- Ну всё!Я пить бросил! К бутылке не притронусь!
А 8-ball ему отвечает:
- Ну может выпьем за это дело??
А Клод такой садиться и показывает мол....
- Ну что же? Давай, раз уж я пить бросил!

Мария Латоре: Фидо, где ты был всю ночь?
Клод: На е... на рыбалке.
Мария Латоре: Что-нибудь подцепил?
Клод: Надеюсь, нет.

Оглушили сзади Клода Триадовцы, связали, и давай пытать:
- Имя!
Не отвечает...
- Имя!
Не отвечает...
Берут нож, отрезают одно яйцо.
- Имя!
Не отвечает.
Только собрались отрезать второе, а он:
-Клод!
-Заговорил, чтож раньше молчал?!?!
-Немым был...

Собрались на том свете три персонажа из GTA - Cальватор, Диаз и Биг Смоук. И стали, значит, они решать, кого на земле больше любят.
Смотрят - митинг в Либерти Сити какой-то идёт, спереди митингующих идёт мужик с плакатом Сальваторе в руках.
-Ого, -обрадовался Леоне - мужики,кажись я вас сделал...
-Ну так иди проверь, каврон - говорит ему Диаз.
Спустился тогда Сальваторе к митингующим и стал щипать за спину мужика с плакатом.
- У, ё... -крякнул мужик.Леоне его ещё раз ущипнул.
- Вот блин... Ой - квакнул мужик.Дон тогда ещё раз ущипнул митингующего.
Мужик разозлился и говорит:
- Cлушай ты, дятел, если ты не угомонишься, я тебя этим чучелом с плаката по башке отдубасю!!!

Казнят Клода на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Так Клод в очередной раз респаунился в больнице.

Подходит к Клоду гопник:
- Пацанчик,сиги-семки есть?
Так стало одним гопником меньше.

Напился однажды Клод и заснул. Будит его Нико Беллик:
- Чёрт, склько я проспал? спросил Клод
5 GTAшек! - ответил Нико
- п*здец- сказал Клод

В России две беды - дураки и дороги.
А в Либерти Сити 13978 бед на квадратный километр,и во всём этом виноват один человек.

Пошел как-то Мигель за угол пос*ть, увидел Клода с гранатометом, заодно и по*рал.

Клод проснулся в палате больницы, он надумал срочно уезжать из Города Свободы а почему?
1. Уже 69 раз, когда Клод ехал на огромной скорости а его машина горела, он не мог выпрыгнуть из неё так как сразу активируется система защиты от угонщиков.
2. Все водители в городе боялись смерти в машине от пули, у всех стояло президентское стекло.
3. Столько времени никак не мог найти завод по производству не простреливаемых шин.
4. Никак не мог найти настоящий вертолёт, хотя город был просто набит их памятниками.
5. Уже столько времени а тоннель в Прибрежной Долине никто и не ремонтирует.

Клод приходит к сальваторе после пьянки.
С.Л.: Работничек? Почему вчера на срочное дело не пришел?
Клод: Меня не было побзизости.
С.Л.: Ну и где ты был?
Клод: Эээээ.....бегал
С.Л.: Странно, но куртка сухая и совсем не пахнет!
Клод: Придурок! Я бегал в другой куртке!
С.Л.: Хм.......
Клод: А ты кроссовки понюхай!!!!
С.л.: Что? что бы Я, могущественный Дон нюхал кроссовки какой-то шестерки???
Клод: Ну хорошо! успокойся!........я это.....играл с гопниками в шахматы...
С.Л.: А почему водкой не пахнет?
Клод: А че, шахматами должно пахнуть?
С.л.: Ну скажи, где ты был????
Клод: У Марии
С.л.: Странно, но футболка пахнет так, будто ты бегал.....

Едет CJ в Либерти Сити, там встречает Клода и говорит:
- Ты, придурок, пойди-ка сюда.
Клод идёт к нему.
- Ты вообще знаешь, у кого Каталину отбил!?
- Внук мой, не горячись...
- Какой я тебе внук!?
- Ты чо больной Rockstar на мне Томми сделали, а с Томми тебя, вот ты мой внук.
- Не х*я себе

Bъезжает Нико на грузовике в детский сад. Подпрыгивает на месте от тряски и говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Нико на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.

Встречаются два ветерана GTA
- Здравствуй! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Нью-йорк брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через хрен базуку согнул?
- Нико... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Человеческий организм состоит на 90% из жидкости... У Томми Версетти из тормозной.

Кем становится Томми когда у него в руках молоток?..........Стукач!

Том Версетти (сын Тони Версетти) в школе.
Училка даёт домашнее задание:
- Рон! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Джон! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Том, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Рон, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Джон, а кто живет в Китае?
- Мм...! Китайцы!
- Та-ак... ну Том, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у папы спpосил "Кто живет в Сиpии", а он ответил:
"Мне по хрен!" Я помеpил - 70 см.

Заходит в класс с пистолетом Диаз. Подходит к Рону:
- Сколько будет 2*2?
- 5!
Достает пистолет? стреляет."Hе люблю глупых ответов".
Подходит к Джону
- Сколько будет 5*5?
- 30!
достает пистолет, стреляет. "Идиот".
Подходит к Тому.
- Том, сколько будет 2*2?
Том достает 2 пистолета, стреляет.
- Не люблю глупых вопросов.

Стоят Тонни и Диаз на остановке.
Тони спрашивает:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 6-ом.
- А я на 5-ом.
Диаз восторженно:
- Смотри 65-ый идет!!!
- Ура, вместе поедем!!!

Приходит Версетти покупать себе телефон.
- Скажите, в чем разница мeжду этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Том Версетти на уроке, учительница задаёт вопросы:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Джон?
- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
- Мэри?
- Что она была хорoшей женой и заботливой матерью.
- Том?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Приходит Версетти в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 47 см, 3800...
Версетти, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

CJ решил подзароботать пилотом:
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

Что думают разные люди при избивании пешехода:
Нормальный человек: Ой ,я попал.
Продвинутый чел: Блин, по мне zona плачет.
Нетрезвый: Уй, что-то бухнуло.
Томми: Сволота, он мне тачку помял.

Позвал мушкетер Томми Версетти на стрелку. Зашли за угол. Выходит из-за угла Томми с красными от крови руками, и говорит:
- Этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол.

Диаз вонючкой вырос и здох,
Больше в Вайс-Сити не видели блох.

Карлос Диаз подходил к своему особняку. С крыши на него упал кирпич.
- Вот те раз! - подумал Диаз.
- Вот те два! - сказал Томми Верcетти, бросая второй.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

Добавлено (15.06.2011, 16:58)
---------------------------------------------

Quote (gordiy_mc)
Добавлено (15.06.2011, 16:49)

Господи, половина из них такая тупость! biggrin

Добавлено (15.06.2011, 17:43)
---------------------------------------------

Quote (Reynolds)
Сел срать хули вертишься?

У нас такая же фигня в туалете в школе была, вернее, похожая biggrin
Quote (Reynolds)
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбаеб.

Жёстко surprised
Quote (МаЯRaka$$$h)
После первых двух фраз я уже и не сомневался..

Я тоже biggrin
Quote (Serg23rus)
sun: иначе морда будет слишком довольная

biggrin biggrin biggrin
Quote (МаЯRaka$$$h)
KitBuba: а в кармане ветровок еще семки остались?

biggrin biggrin biggrin
Quote (МаЯRaka$$$h)
Silver Fork: Только настоящий мужик может наспор пройтись в свадебном платье по Красной площади, чтобы доказать всем, что он действительно мужик!

У меня знакомый есть, так он такое на рынке вытворял biggrin
Quote (МаЯRaka$$$h)
Русские сами в шоке...

Ага, я когда в нете увидел, аж обосрался wink
Quote (МаЯRaka$$$h)
"обрезание и с чем его едят"

biggrin Надо такую тему создать biggrin
Quote (МаЯRaka$$$h)
She:А ты пойдешь тогда со мной на Билана? he: пох...руби провод...

Пох... рубить больно бывает biggrin
Quote (МаЯRaka$$$h)
По результатам исследований специалистов Colgate, 80% бактерий скапливаются не на зубах...а на руках и ногах!!!

biggrin Это прям про гарвардских учёных или как их там biggrin
Quote (МаЯRaka$$$h)
ууу: ах, ты об этом... *очень стыдно*

lol
Quote (Serg23rus)
а вот голой женщине пришлось уйти..

Эх, жаль biggrin
Quote (slam_rap-4ik)
Гарри первым выхватывает палочку: - Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь) МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ!

Эх, щас бы сюда BezRaCDa, он бы оценил biggrin
Quote (slam_rap-4ik)
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

А это оценил я biggrin
Quote (slam_rap-4ik)
КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

lol Бедный Шрек biggrin Я похожий слышал, только там Джордж Буш biggrin
Quote (slam_rap-4ik)
-А дома мы не можим,а дома нас тошнит..

Ахахах))) Я под столом! biggrin
Quote (slam_rap-4ik)
Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй".

Надо так соседям написать, пусть каждый день хуй вытирают и не понтуются biggrin
Quote (slam_rap-4ik)
- Смотрите! Он шевелится!!!

Бдя, ну я, конечно, опоздал wacko
Quote (slam_rap-4ik)
Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

Ахахахахахах)))))
Quote (slam_rap-4ik)
И кота вы@би, чтобы не царапался!

А я про сестру вариант слышал biggrin
Quote (slam_rap-4ik)
На бульдозере катаюсь!

surprised biggrin
Quote (slam_rap-4ik)
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

Ну прям убил! biggrin
Quote (slam_rap-4ik)
- Как знал, как знал...

lol Ололол))))
Quote (slam_rap-4ik)
Хуй вам а не каное,хуй вам а не каное

biggrin surprised cry
Quote (Mail)
Целую! Твоя мама.

Мне б такую! biggrin
 
ramirosДата: Четверг, 16.06.2011, 01:20 | Сообщение # 608
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1413
Награды: 40
Репутация: 250
Статус: Offline
Вспомнил старый анекдот:

Екатерина великая выстраивает во дворе полк своих солдат и начинает проверять у каждого размер достоинства.
Доходит до последнего ряда,запускает руку в штаны последнего коротышки и у неё округляются глаза.
Она хватает этого солдата,тащит в свою опочивальню.ложит в постель и спрашивает:
-Чего бы ты хотел?
Солдат:
-Каши!
Та просит чтобы принесли.
После начиная медленно раздеваться:
-Ну а сейчас тебе чего хочется?
Солдат задумчиво:
-Ещё каши!..
Ему приносят целую кастрюлю,после чего королева спрашивает:
-Ну а теперь то...
Солдат:
-Посрать и ещё каши! smile
 
MailДата: Пятница, 17.06.2011, 13:56 | Сообщение # 609
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 9016
Награды: 170
Репутация: -76
Статус: Offline
****
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

****
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны! wacko cry

****
Путь к сердцу мужчины лежит через кожные покровы, подкожно-жировую клетчатку, четвертое межреберье и апоневроз сердечной сумки! cool

Добавлено (17.06.2011, 13:56)
---------------------------------------------
Ровно 6000 просмотров этого топа booze

 
slam_rap-4ikДата: Пятница, 17.06.2011, 14:35 | Сообщение # 610
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 5930
Награды: 26
Репутация: -326
Статус: Offline
Quote (Mail)
Ровно 6000 просмотров этого топа

Добавлено (17.06.2011, 14:20)
---------------------------------------------

Quote (Mail)
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!

Давно слушал где - то,но смешно biggrin
Quote (Mail)
Путь к сердцу мужчины лежит через кожные покровы, подкожно-жировую клетчатку, четвертое межреберье и апоневроз сердечной сумки

Анатомия епт biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (17.06.2011, 14:35)
---------------------------------------------
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.
-------------------
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.
-----------------------
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
--------------------------
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
------------------------------------
Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.
-----------------------------
Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.
-----------------------------
Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча.
Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый
раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили
на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел,
что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок
сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев
себя, сказал:
- Ось, який гарный хлопчик выйшов!
----------------------------------
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.
----------------------------------
Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..
---------------------------
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой пи*дец, протягиваем в одну х*йовину и закрепляем в
этой по*бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ*ИСЬ"
----------------------------------------
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

 
Гордый_МСДата: Пятница, 17.06.2011, 18:38 | Сообщение # 611
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1539
Награды: 29
Репутация: 226
Статус: Offline
Quote (ramiros)
-Посрать и ещё каши!

Quote (slam_rap-4ik)
- Идите в отдел фантастики.

Quote (slam_rap-4ik)
- Чтобы колорадский жук не увидел.

Quote (slam_rap-4ik)
- Ось, який гарный хлопчик выйшов!

Quote (slam_rap-4ik)
- Да я постучал, они и открыли.

Quote (slam_rap-4ik)
Студент: - Резерватив?..

Quote (slam_rap-4ik)
"ЗАЕ*ИСЬ"

Quote (slam_rap-4ik)
- А что, раньше никак нельзя?!

lol
 
kostya05Дата: Пятница, 17.06.2011, 19:58 | Сообщение # 612
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1276
Награды: 9
Репутация: 91
Статус: Offline
Quote (slam_rap-4ik)
Попали в АД Немец,Индус и Русский И говорит им чёрт: -Я дам вам люое укрытие за которое можно спрятатся,вы должны выдержать 3 удара плетью!И тогда попадёте в РАЙ Первый немец выбирает камень,первый удар - камень раскололся,второй удар - немец попадает в АД Второй индус говорит: -Мне ничего не надо,я 80 лет занимался йогой,мне всё непочём! Выдержал три удара плетью индус,и чёрт ему говорит: -Молодец,ты попадаешь в рай,иди. Индус: -Нет,я хочу посмотреть как русский выкрутится,всегда они побеждают! Чёрт: -Ну ладно,Русский за что будешь прятатся? Русский: -За индуса конечно!!!

Супер анекдот!!! biggrin hands lol
 
15-183-2Дата: Пятница, 17.06.2011, 22:29 | Сообщение # 613
 Лондон против всех
Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
Quote (gordiy_mc)
- У вас мальчик, 47 см, 3800...
Версетти, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

Quote (gordiy_mc)
Томми: Сволота, он мне тачку помял.

это точно biggrin
Quote (slam_rap-4ik)
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой пи*дец, протягиваем в одну х*йовину и закрепляем в
этой по*бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ*ИСЬ"

biggrin biggrin biggrin
 
МаЯRaka$$$hДата: Суббота, 18.06.2011, 17:00 | Сообщение # 614
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
http://rghost.ru/2391905

Глянь-те комменты, я поржал)))))))))))))))))))))
 
DotsFam_FanДата: Воскресенье, 19.06.2011, 09:15 | Сообщение # 615
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2972
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
- "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а
знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает
холодильник:
- "Вот сюда!".
 
slam_rap-4ikДата: Понедельник, 20.06.2011, 11:56 | Сообщение # 616
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 5930
Награды: 26
Репутация: -326
Статус: Offline
Вот вспомнил парочку:
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Думаете лук единственный овощ от которого плачут?
А вы когда нибудь получали тыквой по еб*лу!
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Уходит коза за молоком и наказывает козлятам:
-Ни кому не открывайте дверь,я как прийду скажу вам пароль,пароль будет СОСИ СОСОК
Ушла коза,а волк всё подслушал подходит к двери и говорит:
-СОСИ СОСОК
Козлята ему отвечают:
-ЛИЖИ ХУЁ*,У НАС ГЛАЗОК!
 
МаЯRaka$$$hДата: Вторник, 21.06.2011, 17:54 | Сообщение # 617
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
Глянь-те статейку:
http://www.zvezdi.ru/catalog/M/min_net.html

Добавлено (21.06.2011, 17:54)
---------------------------------------------
Кстати, ещё прикол, для тех, кто не играл в GTA 4 - в саундтрэке (на радио "Vladivostok FM", которое непостижим образом ловится в Нью-Йорке (Либерти-Сити)) есть песня Ranetki - "О тебе" (O Tebe / About You)

 
DotsFam_FanДата: Четверг, 23.06.2011, 16:06 | Сообщение # 618
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2972
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт! Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
 
Baddy124Дата: Понедельник, 27.06.2011, 20:56 | Сообщение # 619
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 4802
Награды: 164
Репутация: 353
Статус: Offline
В класс пришел новый учитель.
-дети,меня зовут алексей петрович.я антифашист.теперь вы также мне представляетесь.
-я маша.антифашистка;
-я вовочка.антифашист;
-я вася.я скинхед;
учитель в шоке.спрашивает:а почему ты скинхед?
вася отвечает:мой папа скин,мама тоже,все мои друзья-скинхеды.
учитель:а если бы твой папа был гомосексуалистом,мама шлюхой,а твои друзья тупорылые уроды и наркоманы?
вася:-тогда бы я ответил,что я антифашист

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въебать.

Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Рождественская ночь. Гарлем. В дверь ниггерской квартиры раздается стук.
Ниггер: - Кто там?
Из-за двери: - Ку-Клукс-Кл... Тьфу, черт! Санта Клаус...

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...

Идет генерал вдоль шеренги солдат, подходит к одному:
— Что это у тебя на поясе?
— Это штык-нож!
— А на голове у тебя что?
— Это фуражка!
— А сам ты кто?
— Я солдат российской армии!
Дальше подходит к лицу кавказской национальности:
— Что это у тебя на поясе?
— Это кинжал!
— А на голове у тебя что?
— Это тюбетейка!
— А сам ты кто?
— Я джигит!
Генерал говорит русскому:
— Уведи его отсюда и научи, как надо отвечать!
Проходит 30 минут, солдаты возвращаются, генерал опять спрашивает:
— Что это у тебя на поясе?
— Это штык-нож!
— А на голове у тебя что?
— Это фуражка!
— А сам ты кто?
— Чурка я позорная!…

Скины звонят в магазин стройматериалов:
- У Вас есть арматура?
- Да, есть. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Рота ОМОНа ликвидировала ячейку РНЕ посёлка Трехбрёвенный. После изучения изъятых печатных материалов, объявила себя зондеркомандой и устроила еврейский погром в областном центре, разгромив там же оба рынка и местный гей клуб.

Вчера на Московский рынок прибыли Баркашовцы, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной черножопой шпаны. Как говорится, победила "Дружба"...

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Выйдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Чурка?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...
 
DotsFam_FanДата: Вторник, 28.06.2011, 06:03 | Сообщение # 620
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2972
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
****
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
****
Приходит НР в туристическое бюро.
-Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
-Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!!
Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!
****
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
*****
Если студент с десятого раза сдал экзамены на положительную отметку он не
просто удовлетворил преподавателя он его затрахал
***
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Политру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
***
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"

Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
***
Школа. Учитель:

- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?

- Заебабве...

- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?

- Ебимота...

- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?

- Ебибаб...

- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
 
MailДата: Вторник, 05.07.2011, 18:00 | Сообщение # 621
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 9016
Награды: 170
Репутация: -76
Статус: Offline
****
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка biggrin biggrin biggrin
 
DotsFam_FanДата: Среда, 06.07.2011, 04:38 | Сообщение # 622
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2972
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
Mail, haha
 
МаЯRaka$$$hДата: Четверг, 07.07.2011, 13:27 | Сообщение # 623
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
Минутка патриотизма:
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
 
DotsFam_FanДата: Четверг, 07.07.2011, 15:40 | Сообщение # 624
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2972
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
 
MailДата: Четверг, 07.07.2011, 15:48 | Сообщение # 625
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 9016
Награды: 170
Репутация: -76
Статус: Offline
Quote (ArmoGhetto)
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

Честный мужик cool biggrin
 
Форум » Общение (Общаемся, знакомимся, дружим) » Юмор » А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
Поиск:
▲ Наверх