|
А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
|
|
| DotsFam_Fan | Дата: Четверг, 07.07.2011, 15:57 | Сообщение # 626 |
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2972
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
| -Бабушка,а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках? -В обезьянике из-за контакта с одноклассником
***
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!
Сообщение отредактировал ArmoGhetto - Четверг, 07.07.2011, 15:57 |
| |
|
|
| Adolf_Hitler | Дата: Четверг, 07.07.2011, 17:58 | Сообщение # 627 |
 Новенький Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Награды: 1
Репутация: -6
Статус: Offline
| Quote (Baddy124) - Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
|
| |
|
|
| DotsFam_Fan | Дата: Пятница, 08.07.2011, 13:38 | Сообщение # 628 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2972
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
| 
канай отседаДобавлено (08.07.2011, 13:38)
---------------------------------------------
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Сообщение отредактировал ArmoGhetto - Пятница, 08.07.2011, 13:38 |
| |
|
|
| kostya05 | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 21:52 | Сообщение # 629 |
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1276
Награды: 9
Репутация: 91
Статус: Offline
| Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за
борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он
подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась,
что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы
едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою
бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял
рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога,
все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в
нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит
тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:"Гав*о?
Кок:"Гав*о.
Кеп:" А как преготовлено-то!!!
|
| |
|
|
| Serg23rus | Дата: Вторник, 19.07.2011, 22:24 | Сообщение # 630 |
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 366
Награды: 3
Репутация: 63
Статус: Offline
| Из разговора в поезде:
Моя беременная жена читала книгу "Два капитана" - родила двоих пацанов!
- Второй говорит:
"Да,да, да!" моя тоже читала "Трех мушкетеров" - родила троих сорванцов!
Третий побледнел, попросил воды!
Что с тобой? Плохо что ли?
Моя на девятом месяце. Читает "Алибабу и сорок разбойников!"
Какое нарушение? Где же свисток!
Арбитр кашляет, чихает, падает и ... умирает.
Наверное поперхнулся шайбой?
|
| |
|
|
| KaDaFFI | Дата: Среда, 20.07.2011, 00:02 | Сообщение # 631 |
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 795
Награды: 6
Репутация: 90
Статус: Offline
| Quote (Adolf_Hitler) Adolf_Hitler
хех рашмешил 
|
| |
|
|
| Lady_Li | Дата: Среда, 20.07.2011, 17:03 | Сообщение # 632 |
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 900
Награды: 33
Репутация: 96
Статус: Offline
| Quote (ArmoGhetto) -Бабушка,а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках? -В обезьянике из-за контакта с одноклассником
Quote (ArmoGhetto) Если студент с десятого раза сдал экзамены на положительную отметку он не
просто удовлетворил преподавателя он его затрахал
|
| |
|
|
| Reynolds | Дата: Четверг, 21.07.2011, 12:27 | Сообщение # 633 |
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| Учимся хамить красиво
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
-
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
|
| |
|
|
| МаЯRaka$$$h | Дата: Четверг, 21.07.2011, 12:59 | Сообщение # 634 |
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
| Quote (Reynolds) 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
Грот вспоминается, только там про врача былоДобавлено (21.07.2011, 12:59)
---------------------------------------------
Reynolds, жесть конечно
|
| |
|
|
| Reynolds | Дата: Суббота, 23.07.2011, 21:42 | Сообщение # 635 |
|
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец
|
| |
|
|
| Sanyog | Дата: Суббота, 23.07.2011, 22:24 | Сообщение # 636 |
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1236
Награды: 88
Репутация: 206
Статус: Offline
| Quote (Reynolds) - Курить люблю пиздец
  Добавлено (23.07.2011, 22:24)
---------------------------------------------
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Че??? - Блять, замуж я хочу
|
| |
|
|
| Reynolds | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 01:07 | Сообщение # 637 |
|
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| Quote (Sanyog) Блять, замуж я хочу
|
| |
|
|
| Lady_Li | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 02:31 | Сообщение # 638 |
|
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 900
Награды: 33
Репутация: 96
Статус: Offline
| Quote (Sanyog) Блять, замуж я хочу
Хотя не представляю, как девушка может такое сказануть Добавлено (24.07.2011, 02:31)
---------------------------------------------
Quote (Reynolds) Учимся хамить красив
О_о, я даже на заметку возьму. Сама не хамлю никогда, но чтоб ответить, не ругаясь матом - прокатит
|
| |
|
|
| DotsFam_Fan | Дата: Вторник, 26.07.2011, 16:09 | Сообщение # 639 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2972
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
| Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...
***
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!
****
На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
****
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
|
| |
|
|
| trюk | Дата: Среда, 27.07.2011, 16:01 | Сообщение # 640 |
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 1050
Награды: 11
Репутация: 133
Статус: Offline
| То, что написано на доске.
12√6*7:7(6+2√4)*2+ab-с*145√6:1+-5х+6у*22√4d+2√r:(3+[8√24-2]:3+2√)*34√4u*ea..
То, что видит учитель.
2+2=4
То, что видят студенты.
零組件等於數, 它顯示了平等的數字為負和正數和負數, 該模塊將 等於一個無限數目不詳的整數。
То, что запоминают студенты.
Nothing..
То, что будет на экзамене.
f(x) = x^5 -1:abcd√2ac*пrl-476,39735a*c-b/6∩8539488ab-xyz*3yX
*a-n)7X]/(a+b)2a2+2ab+b2=sin2a-2sin*cos*sin(a+b)+sin√56:cos√65∩tg√78+3ab-2ab(a+3b)-sin√34*ctg25ab/[7x(n-a*
x^3 - 3x^2/ -sin(x)-(2abc-cos -sin(67x)-2пrl)≈(0.25 • x + 40)^3-+(b√45,689ab2)+lg-38√3xY-√234abc-√485abc/(x[7x+√56-45]y)* sin√56:cos√65∩tg√78+3ab-2ab(a+3b)- (a+b)2a2+2ab+b2=sin2a-2sin*cos1
|
| |
|
|
| DotsFam_Fan | Дата: Среда, 27.07.2011, 16:06 | Сообщение # 641 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2972
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
| Quote (ITtrюk) +√56-45]y)* sin√56:cos√65∩tg√78+3ab-2ab(a+3b)- (a+b)2a2+2ab+b2=sin2a-2sin*cos1
херня какая то 
|
| |
|
|
| trюk | Дата: Среда, 27.07.2011, 16:22 | Сообщение # 642 |
|
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 1050
Награды: 11
Репутация: 133
Статус: Offline
| Quote (ArmoGhetto) херня какая то
смысл не в том, правильно ли написано уравнение 
|
| |
|
|
| kostya05 | Дата: Среда, 27.07.2011, 20:33 | Сообщение # 643 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1276
Награды: 9
Репутация: 91
Статус: Offline
| - Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"
===========================
А я своих детей называю буддистскими повстанцами - повстают утром и
будят нас с женой...
===========================
Женщины делятся на дур, и на тех, кто ведут себя как дуры.
===========================
Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями
похоронили ее.
===========================
Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.
===========================
Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой
«Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?
===========================
Что будет, если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино?
Тина Тарантина:)
===========================
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
===========================
Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь
совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.
===========================
- Пап, а я правда похожа на нашу маму?
- Похожа - не то слово! Ты вылитая мама - обе, бля.., жрать нихрена не
умеете готовить...
===========================
- Они такие счастливые!
- Что, наконец, поженились?
- Наконец, развелись.
===========================
Чтобы войти в историю, президенту Медведеву вместо отмены часовых поясов
следовало бы отменить месяц август.
===========================
Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.
===========================
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
===========================
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
===========================
Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.
===========================
Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...
===========================
Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад, мой предок не
победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было.
Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.
===========================
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
|
| |
|
|
| 15-183-2 | Дата: Пятница, 29.07.2011, 22:06 | Сообщение # 644 |
 Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Quote (kostya05) Женщины делятся на дур, и на тех, кто ведут себя как дуры.
Quote (kostya05) - Они такие счастливые!
- Что, наконец, поженились?
- Наконец, развелись.
чистая правда
|
| |
|
|
| sir-j | Дата: Вторник, 02.08.2011, 19:51 | Сообщение # 645 |
Новенький Группа: Заблокированные
Сообщений: 57
Награды: 2
Репутация: 38
Статус: Offline
| /
|
| |
|
|
| DotsFam_Fan | Дата: Среда, 03.08.2011, 10:35 | Сообщение # 646 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2972
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
| - Товарищ милиционер, может, договоримся? - (шепотом): - Тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! - (шепотом): - 30 долларов, о кей?
|
| |
|
|
| МаЯRaka$$$h | Дата: Среда, 03.08.2011, 11:05 | Сообщение # 647 |
|
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
| Если у тебя началась болезнь под названием игромания эти советы для тебя.
1.Одень резинку на руку , и когда захочешь поиграть дёрни её.Будет болевой шок и ты не станешь играть.
2.Отбей себе пальцы молотком , так чтобы ты не смог ими двигать.
3.Попроси привязать себя к стулу.
4.Удали все игры.
5.Сломай комп.
6.Сломай себе руку.
7.Выпей водки и тогда ты не станешь играть , так как побежишь в соседнй ларёк за ещё одной бутылкой.
8.Убейся об стену.
9.Используй читы и пались что бы тя забанили.
10.Скажи модеру что он козлёл что бы он тя забанил.
11.Уезжай в деревню там , где нет компов.
|
| |
|
|
| DotsFam_Fan | Дата: Вторник, 09.08.2011, 14:45 | Сообщение # 648 |
|
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 2972
Награды: 45
Репутация: 399
Статус: Offline
| Приходит мужик в цветочный мaгaзин:
- Сделaйте, пожaлуйстa, кaк можно более шикaрный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я зa всё зaплaчу.
Продaвщицa:
- У вaс, нaверно, годовщинa с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже тaкой подaрок делaете!
- Дa, месяц... кaк я домa не появлялся.Добавлено (09.08.2011, 14:45)
---------------------------------------------
Едет Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. И нaписaно тaм:
1. Нaпрaво поедешь - голову сложишь.
2. Нaлево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудaком тебе быть.
Почесaл репу Илья и поехaл прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме. Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит:
- Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a?
Илья нaсупился и молвит:
- Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть!
Вздохнулa головa:
- Ну и мудaк же ты, Илюшенькa...
|
| |
|
|
| slam_rap-4ik | Дата: Четверг, 01.09.2011, 10:42 | Сообщение # 649 |
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 5930
Награды: 26
Репутация: -326
Статус: Offline
| Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
____________________
- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.
____________________
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
____________________
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
____________________
Больной c доктором:
- Доктор я умираю
- Больной,я Вам сейчас помогу.
____________________
Звонок в 4 часа утра.
- Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
____________________
Мама сыну:
- Посмотри какие у тебя руки грязные, это же просто позор! А ну-ка быстро оближи их!
___________________
- Сегодня мы празднyем Пасхy!
- ???
- Каждый полyчит по яйцy!
- !!!
- Вот этой железной палкой...
___________________
Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1; нажмите 2, чтобы нажать 2; нажмите 3, чтобы нажать 3...
___________________
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
_____________________
Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.
________________
Купил мужик(М) апельсинов, идет по городу, радуется погоде. Увидел в одном дворе девочка(Д) в песочнице играет. Решил (М) ради хорошего настроения угостить девочку апельсином:
(М) Девочка, скушай апельсин.
(Д) (монотонно) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Да ладно тебе девочка, у меня сегодня хорошее настроение, скушай апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка да забудь ты про это, смотри какой красивый, вкусный апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка скушай апельсин, а то я тебе глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает глаз и говорит) Девочка скушай апельсин, а то я тебе и второй глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает второй глаз)
(Д) (Встает и уходит).
(М) Девочка, ты куда пошла?
(Д) Мне мама сказала как стемнеет вернуться домой.
__________________________________
Мальчик от pождения слепой пpосыпается утpом и чувствует, что у него повязка на глазах.
Мальчик(М) - Ой мама, а почему у меня повязка на глазах.
Мама(Ма) - А это тебе сыночек сегодня ночью опеpацию сделали, ты тепеpь сможешь все видеть.
(М) - Ой, мам, какая pадость. Я так давно хотел посмотpеть, как выглядят птички, какого цвета тpавка, как солнышко светит.:-)))). Мама а когда я смогу снять эту повязку?
(Ма) - Да хоть сейчас, сыночек.
Мальчик снимает повязку.
(М) - Ой, мама, а почему же я ничего не вижу?
(Ма) - Hу, с пеpвым апpеля тебя, доpогой.
___________________________________________
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
________________________________________
Сборная Туниса вместо 23 игроков на чемпионат мира повезла 28. Как сообщил главный тренер сборной 5 игроков по дороге будут съедены. На вопрос журналистов о том, что будут есть игроки на самом чемпионате, тренер рассказал о 300
болельщиках, которые подъедут попозже.
____________________________________
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
__________________________________
Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.
_____________________________
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
__________________________
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
_______________________
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
__________________________
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
____________________
Двухлетняя дочь спрашивает у
мамы : - Мама а что это у папы
между
ног висит ? Мама:
Ааа...это...ммм..секрет! Дочь : -
Что-то этот секрет
сильно на *уй похож!Добавлено (01.09.2011, 10:42)
---------------------------------------------
Не хватает женского тепла?Подкинь ещё девушек в топку...
|
| |
|
|
| Lyoooha | Дата: Четверг, 01.09.2011, 11:35 | Сообщение # 650 |
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 228
Награды: 2
Репутация: 13
Статус: Offline
| Собрался как то форум любителей стрелкового оружия со всего мира.себя показать и других посмотреть.хотят выяснить кто же лучший стрелок.не обошлось и без споров. Вот и заспорили русский и американец кто лучше.американец выхватывает никелированый Кольт и выстрелом сбивает с русского шапку ушанку."Джон Браун! Профессионал!". Русский достает какую то кочергу типа травматики Гауда и стреляет.пуля попадает америкосу прямо в лоб -"Во бля! Промазал! Иван Федоров! Любитель!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели о#%енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК Е#%@ЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни #%я себе... Представляю, что в Ереване творится...Добавлено (01.09.2011, 11:33)
---------------------------------------------
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Добавлено (01.09.2011, 11:35)
---------------------------------------------
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...
|
| |
|
|
