|
А давайте чтоли по анекдоту расскажем....
|
|
| 15-183-2 | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 21:59 | Сообщение # 551 |
 Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Quote (Reynolds) хуль мне русский, ты мне матишь давай
дак там и математика есть,даже английский есть
|
| |
|
|
| Reynolds | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 22:04 | Сообщение # 552 |
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| Quote (15-183-2) дак там и математика есть,даже английский есть
а хуй ли не заходит  Добавлено (29.05.2011, 22:04)
---------------------------------------------
Я: Ты уже отпечатана?
Машка: Не поняла
Я: Ну тебе уже уголек в топку отгружали?
Машка: Так уголек! Иди ты:D
|
| |
|
|
| 15-183-2 | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 22:13 | Сообщение # 553 |
Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Quote (Reynolds) Я: Ну тебе уже уголек в топку отгружали?
она негров любит что ли?
Quote (Reynolds) а хуй ли не заходит
я не знаю блин,у меня зашло.Или инет у тебя кривой,или
|
| |
|
|
| Cerber | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 22:15 | Сообщение # 554 |
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 343
Награды: 20
Репутация: 85
Статус: Offline
| Quote (Reynolds) Я: Ты уже отпечатана?
Машка: Не поняла
Я: Ну тебе уже уголек в топку отгружали?
Машка: Так уголек! Иди ты:D
Я смотрю ты панчи придумал))))))
|
| |
|
|
| Reynolds | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 22:17 | Сообщение # 555 |
|
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| Quote (15-183-2) она негров любит что ли?
 не в этом смысле
Quote (15-183-2) я не знаю блин,у меня зашло.Или инет у тебя кривой,или
может кстати браузер тупитДобавлено (29.05.2011, 22:17)
---------------------------------------------
Quote (Cerber) Я смотрю ты панчи придумал))))))
да я ими сру
|
| |
|
|
| Baddy124 | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 22:21 | Сообщение # 556 |
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 4802
Награды: 164
Репутация: 353
Статус: Offline
| Quote (Reynolds) не в этом смысле
Объясни Цифре как люди размножаются
|
| |
|
|
| Cerber | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 22:22 | Сообщение # 557 |
|
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 343
Награды: 20
Репутация: 85
Статус: Offline
| Quote (Reynolds) да я ими сру
Весьма неплохое качество для Рэппера
|
| |
|
|
| Reynolds | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 22:24 | Сообщение # 558 |
|
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| Quote (Baddy124) Объясни Цифре как люди размножаются
уголек - это как тебе объяснить то, залупа короче говоря
Quote (Cerber) Весьма неплохое качество для Рэппера
а то  рифмами сморкаюсь щас
|
| |
|
|
| 15-183-2 | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 22:30 | Сообщение # 559 |
Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Quote (Reynolds) уголек - это как тебе объяснить то, залупа короче говоря
тем более непонятно.Почему уголек?Ты дальтоник?Добавлено (29.05.2011, 22:30)
---------------------------------------------
Миха насрал и давай из говна панчи выуживать
|
| |
|
|
| Reynolds | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 22:32 | Сообщение # 560 |
|
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| Quote (15-183-2) тем более непонятно.Почему уголек?Ты дальтоник?
бляяяя....у тебя че залупа голубая что ли Добавлено (29.05.2011, 22:32)
---------------------------------------------
Quote (15-183-2) Миха насрал и давай из говна панчи выуживать
они сами ровно ложаться помимо какашки, стоит только прочитать и записать
|
| |
|
|
| ШеFF | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:35 | Сообщение # 561 |
Новенький
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Стоит мужик на остановки и чувствует что чем то воняет а рядом индеец старый сидит мужик спрашивает его а чем воняет он говорит ну ты понимаешь жили два племени вуду и буду в одном племени жила красивая девушка а в другом красивый парень и они любили друг друга но не могла жить в месте потому что воевали племенами и в один прекрасный день они решили сесть на плот девушка и парень они плыли и плыли и упали с водопада и умерли мужик индейцу говорит да история хорошая а воняет то чем да насрал кто то индеец говорит =)))Извини что без запятых !!!=)))
|
| |
|
|
| МаЯRaka$$$h | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 06:30 | Сообщение # 562 |
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
| На одном сайте посвященному медицине прочитал вопросы которые задают врачам-генекологам. Один вопрос меня просто убил,цитирую:"24 февраля 2009 13:56:11
Больно ли рожать девственницей?"
|
| |
|
|
| ДоЧ@ | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 12:38 | Сообщение # 563 |
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 222
Награды: 13
Репутация: 38
Статус: Offline
| Quote (МаЯRaka$$$h) Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Я однажды заигралась в ГТА,
по городу ходила и шугалась милицейской сирены Добавлено (30.05.2011, 12:38)
---------------------------------------------
Quote (Reynolds) вырезки из сочинений школьников:
|
| |
|
|
| Гордый_МС | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 14:45 | Сообщение # 564 |
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1539
Награды: 29
Репутация: 226
Статус: Offline
| Quote (ДоЧ@) Я однажды заигралась в ГТА, по городу ходила и шугалась милицейской сирены
Похожая была ситуация - в Постал переиграл, по улице шёл и захотелось "отлить", чуть там штаны не снял! А когда кошку видел, так вообще еле сдержался
А когда в ГТА наиграюсь, иду по улице и так и хочется закрасить граффити или полазить по крышам! Добавлено (30.05.2011, 14:45)
---------------------------------------------
Quote (МаЯRaka$$$h) Больно ли рожать девственницей?"
Похожая фишка(как-то по инету гулял прикол )
Есть такая фигня, как "Узнай имя будущего мужа". Вот там первый вопрос "Ваш пол"
|
| |
|
|
| МаЯRaka$$$h | Дата: Вторник, 31.05.2011, 08:54 | Сообщение # 565 |
|
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
| qqq:как дела?
www:Да хз как-то
qqq:что случилось?
www:Моя любимая девушка изменяет мне со своим парнем. Это нормально?
Melissa: Так вот. Еду сегодня в метро, вагон практически пустой, сидячие все заняты и стоят 2-3 человека. Останавливаемся, заходит бабушка) И тут я, по привычке, резко встаю со словами "Садитесь, бабушка". Она на меня смотрит так удивленно и говорит типа "Да ты сиди, сиди, внучка". Я в легком шоке, не понимаю, чем же ей место не угодило. Тут ловлю на себе удивленные взгляды близсидящих людей. Доходит) Смущенно сажусь))
Анютка: Молодец)))) Неудивительна реакция бабушки)) Единственный, кто пытался уступить место, оказался девушкой на почти 7 месяце беремнности))
Я вчера видел как реально у гаишника операционка подвисла.
Останавливает. Типа проверка документов. Протягиваю книжечку с доками.
Открывает. Там на первой странице права жены (фамилия - Куликова).
- Жена?
- Угу.
Листает дальше. Там мои права (фамилия - Голубев).
- А чо фамилии разные?
- Какие разные? Одинаковые! Кулик - это болотный голубь, а голубь - это городской кулик.
Фсё. Пиздец. Мент завис. Стоит не шевелится. Завис. Постоял секунд 15-20, видимо перегружался. Отдуплился, закрывает документы, даж не посмотрев на техпаспорт. Отдает.
- Езжай отсюдова!
yyy: "Пожирание трупов на поле боя противоречит 15-ой статье Женевской конвенции."
ууу: Обидно, да?
1:как тебе новость на рамблере?
"Кенгуру-наркоманы захватили плантации опиумного мака"
2:по-моему кенгуру-наркоманы захватили рамблер )
Но это все ерунда в сравнении с самой удивительной штукой, зачем-то созданной Господом. Ученые называют эту штуку Pipa pipa, на нормальном языке - Пипа Суринамская. Пипа - лягушка со следующими техническими характеристиками: четырехугольное сплющенное тело; цвет — желтоватый, низ живота светлее, иногда с белыми пятнами; сливающаяся с туловищем голова, заостренная спереди; тонкие передние ноги с длинными пальцами; толстые задние ноги, тоже длинные, между пальцами - перепонки; кожа морщинистая, от углов рта и спереди глаз свисает кожа; маленькие глазки все время смотрят вверх; голос самца напоминает тиканье часов; спаривание между самцом и самкой продолжается сутки. Во время засухи это несчастное животное живет в почти высохших лужах, а в сезон дождей (и вот тут нужно сосредоточиться и представить эту нечеловеческую трагедию), так вот, в сезон дождей пипа суринамская в одиночестве бродит по лесу.
Бродит такое несчастное, никому не нужное, страшное, грустное и одинокое существо по лесу в сезон дождей и до кучи плохо пахнет. Ни за что, просто таким его создал Господь. А вы говорите - девушка не дала…
ИгорьЁК: Сейчас читал племяннику сказку. Нашёл древнюю книгу, которую мне ещё бабушка читала когда-то. Заметил там неточность. Написано, что сел Иван царевич на коня и поскакал, а снизу на рисунке сколько не приглядывался не видно, что у коня есть пиписька, значит это не конь, а лошадь. Поэтому правильнее было бы написать что сел Иван царевич на лошадь и поскакал.
Нагваль: Первая черта, которая меня в тебе всегда удивляла - это твоя придирчивость к мелочам.) Если бы ты был автором, редактором и художником этой книги, то я бы не удивился, если бы ты не только пипиську коню нарисовал, но ещё и в тексте заакцентировал бы на этом внимание, написав что-то типа "Сел Иван-царевич на коня с ПИПИСЬКОЙ и поскакал". )))
ИгорьЁК: Скажи, ты ведь считаешь меня долбоёбом (распиздяем)?
Нагваль: Вторая черта, которая мне в тебе нравится - это догадливость.
xxx: А ты веришь в конец света?
yyy: да
xxx: и что ты будешь делать в этот страшный день?
yyy: буду сидеть на балконе, курить сигару, пить Jack Daniel's и наблюдая за разваливающимся миром приговаривать: "хехе.. жалкие людишки"
xxx: о_О
Сегодня отправил другу (американцу) в штаты видео с телефона: съёмка через окно. На коне термометр висит, на нём +30 С, а за окном !СНЕГ!, кружится, летает, ну прям настоящая метель.
Тот в шоке пишет мол как такое возможно??? Ну я ему написал лекцию про глобальное потепление, выброс загрязняющих веществ, плохую экологию, Чернобыль и т.п. Ну про то, что у нас всего навсего пух тополиный летает, я конечно умолчал...
Работаю в книжном магазине. Недавно книжка пришла державною мовою, я теперь к этому месту подходить боюсь... Называется этот зверь: "Родом из КГБ. Система Путіна" автор Елен Блан. На ценнике написано: Е.Блан Родом из КГБ. Система Путіна. Плачу....
m11k15: А прикинь если бы у нас как в израиле девушек в армию забирали!
m11k15: Заходишь в парк, а там девченки пьяные в голубых беретах бутылки об голову бьют и орут: "ВДВ, вперед!" Идешь дальше, а там еще парочку в фонтане купаются! И тут одна вылазит и неровной походкой, с грацией кошки под валерьянкой, ловит мимо идущего паренька и давай его фигачить! А ты стоишь, смотришь и умиляешься: "Эх, какая она у меня милая... Моя Аленочка!"
на заводе турникет на входе. фиксирует кто когда пришёл/ушёл. сам в конце месяца в отдел кадров шлёт инфу кого наказать за ранний уход или опаздание.
в пятницу мужики бухнули на работе. один особоотличившийся решил, что на проходной его запалят, и решил уйти через окно. ушёл. в понедельник он опаздал и шоп начальство пизды не дало, решил через этоже окно залезть обратно.
так мало того, что не запалили, ещё и премировали за переработку.
leet: Мне кажется, что в 21 веке собаки проиграли самую главную битву - весь интернет любит котов больше, чем собак.
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.Добавлено (31.05.2011, 08:54)
---------------------------------------------
Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет"
xxx: АвтоВАЗ умрет от зависти!!!
yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.
|
| |
|
|
| 15-183-2 | Дата: Вторник, 31.05.2011, 12:58 | Сообщение # 566 |
Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Quote (МаЯRaka$$$h) Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет"
xxx: АвтоВАЗ умрет от зависти!!!
yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.
|
| |
|
|
| МаЯRaka$$$h | Дата: Вторник, 31.05.2011, 14:43 | Сообщение # 567 |
|
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
| Vika: Поздравь меня!! Я теперь дипломированный Хиромант!!
Onassis: Молодца, и чё?
Vika: ну… отскань ладонь и присылай. Я ТВОЁ будущее расскажу!!!!!!
Onassis: гАтова!
Vika: Оооо… Вижу ты чересчур тщательно относишься к выбору партнерши)))
Onassis: и как ты это поняла???
Vika: По мозолям, зая!! По мозолям!!))))))
Смотрю Американские жилищные программы и завидую. Как у них с этим все просто. Захотел квартиру купил, захотел - продал.
У нас:
Захотел квартиру, продал душу дьяволу, тело на органы, родственников в рабство... кошку, и ту в палатка для шаурмы отнести придется!
Говорят под новый год все всегда сбывается... Даже то что целый год сбыть не получается
К истории про метеостенд на острове Реюньон (в виде подвешенного на веревке булыжника).
В американском штате Вайоминг есть оригинальный ветроуказатель. Обычно ветроуказатель представляет собой эдакий полосатый матерчатый чулок - чем больше он вытянут в горизонталь, тем сильнее ветер. В Вайоминге вместо ткани использована тяжеленная железная цепь, одним концом приваренная ко врытому в землю столбу. А ниже на столбе дается табличка с пояснениями: какой угол отклонения цепи от вертикали соответствует какой силе ветра.
Вот эта табличка.
0 градусов: указатель сломан, известите об этом метеорологическую службу
30 градусов: легкий бриз
45 градусов: мягкий зефир
60 градусов: ураган
75 градусов: берегитесь низколетящих поездов
90 градусов: добро пожаловать в чудесный Вайоминг!
Калининградские рыбаки, которых в четверг вечером уносило от берега на льдине, удивили спасателей необычной просьбой. Люди предложили сотрудникам МЧС прилететь попозже, поскольку начался клев.Добавлено (31.05.2011, 14:43)
---------------------------------------------
Ну и из серии знакомых всем стишков:
Маленький мальчик веревку нашел
И с этим предметом в школу пошел
Долго смеялись веселые дети
Лысый директор висит в туалете
|
| |
|
|
| ДоЧ@ | Дата: Вторник, 31.05.2011, 17:25 | Сообщение # 568 |
|
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 222
Награды: 13
Репутация: 38
Статус: Offline
| После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец света национальным праздником и
отмечать его каждый год.
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
- Люди, где здесь противоположная сторона улицы?
- Там!
- Совсем все обалдели... а там говорят, что здесь...
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
|
| |
|
|
| kostya05 | Дата: Вторник, 31.05.2011, 18:24 | Сообщение # 569 |
Смелый воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 1276
Награды: 9
Репутация: 91
Статус: Offline
| Quote (ДоЧ@) После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец света национальным праздником и отмечать его каждый год.
В точку!
|
| |
|
|
| ДоЧ@ | Дата: Вторник, 31.05.2011, 19:20 | Сообщение # 570 |
|
Опытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 222
Награды: 13
Репутация: 38
Статус: Offline
| Интересные факты:
- Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.
- Каждую секунду в мире выпивают 8000 стаканов напитков, выработанных компанией Кока-Кола.
- Скорость, с которой кетчуп Heinz покидает бутылку, равна примерно 50 км в год.
- 2500 левшей в год погибают, когда берутся за технику для правшей.
- В 1945 году петух по имени Майк жил 18 месяцев без головы.
- Низкочастотный крик горбатого кита - самый громкий звук, изданный живым существом.
- У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
- Гавайский алфавит состоит из 12 букв.
- Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита.
- Дельфины спят с одним открытым глазом.
- Самый сильный мускул в теле – язык.
- Каждый раз чихая, у человека умирает несколько клеток мозга.
- Colgate столкнулся с большим препятствием при продаже своей продукции в испаноговорящих странах, так как в переводе "Colgate" означает "пойдите повесьтесь".
- Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час.
- Человек забывает 90% своих снов.
- Нецензурная ругань снижает боль.
- Первым продуктом, который выпустила компания SONY, была рисоварка.
- «Плакать от счастья» на самом деле невозможно.
|
| |
|
|
| МаЯRaka$$$h | Дата: Вторник, 31.05.2011, 20:24 | Сообщение # 571 |
|
Строевой солдат
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Награды: 8
Репутация: 28
Статус: Offline
| Quote (ДоЧ@) Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час.
Quote (ДоЧ@) Colgate столкнулся с большим препятствием при продаже своей продукции в испаноговорящих странах, так как в переводе "Colgate" означает "пойдите повесьтесь".
Можно троллям писать, вместо "Убейся об стену" - "Иди худей", а вместо "повесься" - "зубная паста" ну или "Colgate"
|
| |
|
|
| Mail | Дата: Вторник, 31.05.2011, 20:40 | Сообщение # 572 |
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 9016
Награды: 170
Репутация: -76
Статус: Offline
| Quote (ДоЧ@) - В 1945 году петух по имени Майк жил 18 месяцев без головы.
О Боги, это я не могу представить 
|
| |
|
|
| 15-183-2 | Дата: Вторник, 31.05.2011, 20:59 | Сообщение # 573 |
Лондон против всех Группа: Модераторы
Сообщений: 36626
Награды: 826
Репутация: 1746
Статус: Offline
| Quote (Mail) О Боги, это я не могу представить
И вот так 18 месяцев
|
| |
|
|
| InquisitoR | Дата: Вторник, 31.05.2011, 21:57 | Сообщение # 574 |
Valar Morghulis Группа: Модераторы
Сообщений: 13518
Награды: 216
Репутация: 1107
Статус: Offline
| Quote (Mail) О Боги, это я не могу представить
А я не могу представить как он хавал или как так долго смогли за ним ухаживать... %)
Кстати, это он 
Сообщение отредактировал executeR - Вторник, 31.05.2011, 21:58 |
| |
|
|
| Reynolds | Дата: Вторник, 31.05.2011, 21:58 | Сообщение # 575 |
|
Командир взвода
Группа: Проверенные
Сообщений: 8017
Награды: 88
Репутация: 470
Статус: Offline
| Quote (executeR) А я не могу представить как он хавал
он был на диете
|
| |
|
|
