1. Огромный азиатский шершень (Vespa mandarina japonica).

По размеру он не длиннее пальца, однако, это создание способно разбрызгивать из своего хоботка кислоту, которое проедает человеческую плоть. Вдобавок "стреляет" этот шершень, как правило, прямо в глаза. И весьма метко. Убежать от него тоже практически нереально, ибо этот маленький монстр летает со скоростью 80 км/ч. И, самая жуткая подробность: в яде этого шершня содержатся специальные феромоны, которые "слышат" другие его собратья. Они очень быстро слетаются вокруг своей жертвы, после чего шансов выжить у нее практически не остается. Каждый год шершни убивают в среднем по 40 человек.

2. А это создание называют муравьем-пулей (Paraponera clavata).

Этот довольно крупный зверь живет на деревьях, откуда и свалится на тебя, если вдруг почувствует угрозу. Что особенно непривычно – эти муравьи умеют кричать! А пулей его называют за необыкновенно острое жало, способное пробить многие поверхности не хуже настоящих пуль. От его укуса можно умереть. Десяток-другой подобных муравьев у человека на теле, и можно заказывать духовой оркестр.

3. На третьем месте один из подвидов африканской медоносной пчелы, известный под названием Apis mellifera scutellata.

Сейчас они проживают в Южной и Центральной Америке. Если пчелки "обидятся" на кого-то, то будут дружно преследовать обидчика до тех пор, пока не догонят и не накажут. А наказывать они умеют, ведь их десятки и даже сотни тысяч. Обычные пчелы бросят преследование своего обидчика, если тот сумеет убежать от них метров на 100. Эти будут лететь почти километр.

4. Кочевой муравей Эцитон Бурчелли (Eciton burchellii)

Это еще один вид очень крупных муравьев с челюстями, острыми, как мачете. Они известны тем, что бесстрашно уничтожают любое живое существо, вне зависимости от его размера, если оно рискнет вторгнуться на их территорию. У кочевых муравьев свои мощные армии, справиться с которыми почти невозможно. Колонии этих муравьев насчитывают до одного миллиона штук. Кстати, это единственные живые существа на планете, создающие произведения "органической архитектуры". Для блага колонии муравьи способны выстроить из своих тел любую структуру – стены, мосты и т.д.

5. Замыкает наш рейтинг желудочный овод.

Существуют десятки его разновидностей, в зависимости от того, в теле какого живого существа (лошадь, овца и даже человек) этот овод рождается и паразитирует. Те, кто развивается в желудке лошади, откладывают свои яйца в траву, где их и проглатывают вместе с растительностью лошади. Некоторые разновидности этого овода откладывают свои яйца на теле человека. Личинка попадает на кожу, а затем вгрызается в наш организм, в котором и будет жить, постепенно поедая тебя. Причем внедриться овод может практически в любую часть тела – все зависит от того, куда попадет яйцо. Этот овод способен запросто пробраться даже в твой мозг.

Анютины глазки – веселье, развлечение.

Астра – изящество, изысканность. Возможно, это значение связано с названием цветка, означающим в переводе с греческого «звезда».

Василёк – простота.

Гвоздика – храбрость, отвага. Когда-то красная гвоздика (как и роза того же цвета) означала пламенную любовь, но… слишком часто эти цветы дарили ветеранам и возлагали к обелискам. Эта традиция пришла к нам из Франции, где красные гвоздики дарили девушки своим возлюбленным, отправлявшимся на войну: «Я люблю тебя, возвращайся с победой!» Наполеоновские солдаты считали красную гвоздику талисманом, возбуждающим храбрость. Лента французского ордена Почётного Легиона – цвета красной гвоздики. Белая гвоздика означает пожелание удачи, а розовая символизирует материнскую любовь.

Гладиолус – готовность пожертвовать собой ради любимой. Название цветка происходит от латинского gladis – меч, как и слово «гладиатор». Стебель гладиолуса действительно очень похож на клинок. Отсюда и русское название цветка – шпажник. Древнеримские гладиаторы верили: если корень гладиолуса повесить на груди как амулет, он убережёт от гибели и поможет одержать победу в поединке.
Мы давно забыли, что гладиолус – цветок гладиаторов. У нас это – цветок первоклассников: первого сентября дети отправляются в школу чаще всего именно с букетами гладиолусов. Может быть, цветы играют роль амулета, призванного защитить ребёнка от всех превратностей новой школьной жизни. А может быть, в букете гладиолусов «зашифровано» такое послание: «Я люблю вас, моя первая учительница, и готов на подвиги!»?

Калла – уравновешенность.

Камелия – восхищение.

Колокольчик – покорность.

Ландыш – нежность.

Лилия – чистота, невинность.

Маргаритка – сомнение. В средневековой Германии был такой обычай: если девушка в ответ на предложение руки и сердца дарила жениху венок из маргариток, это означало, что она не готова дать согласие на брак, но и отказывать не хочет, а желает ещё подумать.

Нарцисс, вопреки мифу о самовлюблённом Нарциссе, означает вовсе не самолюбование, а напротив – беззаветную рыцарскую любовь, не ожидающую награды.

Настурция – победа, завоевание.

Незабудка – память, верность, постоянство.

Орхидея – красота, изящество, утончённость.

Петуния – гнев, раздражение. Подходящее имя выбрала Джоан Роулинг для тётушки Гарри Поттера!

Пион – долголетие.

Роза – любовь, поклонение. Красные розы символизируют чувственную страсть (вспомните песню «Миллион алых роз»). Пурпурные – непреодолимое желание. Белые розы традиционно дарит жених невесте, предлагая ей руку и сердце. Розовые розы – признание в любви и просьба о доверии. Герой песни, подаривший розовые розы своей однокласснице Светке Соколовой, хотел сказать ей: «Я люблю тебя, поверь мне!» Чайные розы – «я помню всё, мои чувства к тебе не остыли». Жёлтые розы означают не ревность и не разлуку, как ошибочно думают многие, а пожелание здоровья.

Ромашка – мир. Букет из полевых цветов – ромашек, васильков, анютиных глазок – означает примерно следующее: «Мы друзья. Нам хорошо и весело вместе». Значит, такой букет уместно подарить человеку, которому вы хотите выразить приятельские чувства.

Тюльпан – гордость.

Фиалка – скромность.

Хризантема в русской традиции символизирует глубокую печаль (достаточно вспомнить романс «Отцвели уж давно хризантемы в саду»). На Востоке этот цветок ассоциируется с солнцем и означает долголетие и процветание. Это национальный символ Японии; в Стране Восходящего Солнца ежегодно осенью отмечается праздник цветения хризантем.

1. Человек, который не имеет воображения, не имеет крыльев.

2. Молчание – золото, но только тогда, когда ты не можешь придумать достойного ответа.

3. Человек, который смотрит на мир в 50 лет точно также, как в 20, потратил зря 30 лет своей жизни.

4. Петух кукарекает только тогда, когда он видит свет. Посадите его в темный чулан и он никогда не будет кукарекать. Я видел свет и поэтому я кукарекаю!

5. Мне бы очень хотелось, чтобы люди любили других так, как они любят меня. Мир был бы лучше.

6. Если можно получить пеницилин из заплесневевшего хлеба, то из тебя уж точно должно что-то получиться.

7. Если тебе сниться, что ты меня побьешь, то тебе лучше проснуться и извиниться.

8. Тебе мешают не те горы впереди, на которые ты должен взобраться, тебе мешает камушек в твоих ботинках.

9. Речки, пруды, озера и ручьи – все они называются по-разному. Но во всех них есть вода. Также и с религиями. Они все называются по-разному, но везде есть правда.

10. Когда я шучу, я обычно говорю правду. Правда – это самая смешная вещь на свете.

2. Полицейских служителей в крупных городах называли Земские ярыжки. Земские ярыжки в Москве одевались в одежду красного и зелёного цвета.

3. В 18-ом веке полиция в Росси не только следила за порядком в городе, но и выполняла ряд хозяйственных функций: занималась благоустройством города — мощением улиц, осушением болотистых мест, уборкой мусора и т. п. Стараниями полицейских в 1721 году в Санкт-Петербурге были поставлены первые фонари и скамейки для отдыха. Была организована пожарная служба. Кроме того, полиция обладала полномочиями судебной инстанции и имела возможность назначать наказания по уголовным делам.

4. После февральской революции постановлением Временного Правительства от 10 марта 1917 года Департамент полиции был упразднён. Постановлениями Временного Правительства «Об утверждении милиции» и «Временном положении о милиции», изданными 17 апреля 1917 года, была учреждена «народная милиция».

5. В США заработная плата полицейского составляет от 40 тысяч долларов в год, с выслугой лет эта сумма увеличивается. Сверхурочные доплачиваются по ставке 150% (т. е. 1 час работы равен 1,5 часам).

6. В городе Квинсленд (Австралия) есть подразделение полиции, обязанностями сотрудников которого являются обеспечение безопасности беспроводных сетей и предупреждение их владельцев о возможной опасности. «Беспроводная» полиция предназначена для ликвидации уязвимости домашних сетей и для предотвращения попыток использовать их со стороны преступников.

7. В Германии полиция однажды поймала на улице сову-алкоголика, которая выпила слишком много шнапса. Местные полицейские рассказали, что две бутылки с остатками крепкого напитка лежали неподалеку от птицы. Сова сидела у обочины дороги и не обращала внимания на дорожное движение.

8. В Англии полицейских называют bobby. Слово происходит от имени премьер-министра Великобритании — Роберта Пиля (сокр. от Роберт — Боб или Бобби). В конце 19-го века он реорганизовал полицию, сделав её более эффективным и успешным публичным учреждением.

9. Слово «полиция» пришло в русский язык из польского языка (policja), который позаимствовал его у немецкого (polizei), а тот, в свою очередь — у латинского (politia — «государственное устройство»).

10. Самая жестокая полиция среди цивилизованных стран — это бразильская полиция. Наркомафия в этой стране очень сильна, поэтому полиции приходится бороться с ней «своими методами». Чаще всего эти методы ничем не отличаются от методов самих преступников.

2. К тому времени, как обычный американский ребенок оканчивает начальную школу, он успевает увидеть по телевидению 200 000 насильственных действий и 40 000 убийств.

3. Обычно преступники, которые внешне непривлекательны, получают, в среднем, на 50 % более длительный тюремный срок для одного и того же преступления, чем более-менее прилично выглядящие преступники.

4. Лобковые вши обычно заводятся в лобковых волосах. Но они также могут быть найдены на волосах груди и бедер и, возможно самое противное, на ресницах и бровях.

5. Употребление кокаина может привести к серьезной гангрене кишки. Хотя, к счастью, большинство людей не настолько глупы, чтобы поступать так.

6. До 1800 года турецких женщин, которых подозревали в обмане, связывали, сажали в мешок с кошками и бросали в океан.

7. Если Вы стираете полотенце с нижним бельем, есть вероятность, что оно будет поражено микробами экскрементов (согласно “Секретной Жизни Микробов”).

8. Алкапто́нури́я – заболевание, при котором, цвет мочи под действием воздуха становится темно-коричневым или черным.

9. В Танзании в 2000 году около 29 детей альбиносов было убито с целью торговли их органами. Причина всему — жажда богатства.

10. Более чем 700 разновидностей бактерий процветает в человеческом рту. При этом слюна создает и поддерживает нужный кислотный баланс во рту – если бы не это, то в полости рта была бы настолько кислая среда, что разъяло бы зубы.

11. Во время страшного голода с 1995 по 1997 года в Северной Кореи крестьяне выкапывали и ели человеческие тела.

12. Когда Вы мочитесь, небольшое количество мочи входит в Ваш рот через гланды со слюной. Но это не страшно – свежая моча чище, чем слюна.

13. Вы читаете это и принимаете пищу за своим столом в офисе? Тогда вы должны знать — на офисном столе бактерий в 400 раз больше, чем в туалете!

14. Мартин Лютер, религиозный реформатор, по общему мнению, съедал одну ложку собственных экскрементов в день, заявляя при этом, что “я не могу понять великодушие Бога, который дал такие важные и полезные вещества”

Математика:
1)
Пишите
все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно
каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то
или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и
скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши
руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите
на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И
т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный
учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а
дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит
твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите
слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма
салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши
и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все
английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет
ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его
на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы
и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на
всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните
ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем
лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с
французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу
листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:

1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много
известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек)
Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите
громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и
бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло
время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего
эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге
каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь
мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку.
(мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и
начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не
можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6)
В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь
высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп...
Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую
последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею
на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на
рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и
не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный.
Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё
варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его
на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов
Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и
вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это
несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу,
истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня
подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))

2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе),
проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай
огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА
ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из
стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если
спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не
тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.